Spend all your time waiting
其实通过过量的饮酒，我试图把spirit从目前混沌的生活状态中区分开来，发扬光大，那样至少可以做一个有理想，没道德，有文化，没纪律的残次的四有新人。因为我一直知道，没有上进心的男人就不可爱了，是以如此，炼丹一般身体力行，尝试不同ml和不同°数的酒精所造成的生理和心里的反应，以便于让我简单的生活进一步提纯，做一个更加纯粹、无所畏惧的人。就像神农尝百草，总有一天会医治好我的痼疾，亏了我一个，幸福无数人，我的blog也就像一份实验报告，你可以在文字底下听到我当时的脉搏，看到我迷茫的眼神，感受到我因为没有事情伤心而格外的伤心，“那是王子心碎的声音”……
好吧，我试图言之有物而不发一些被你们称作无病呻吟的感慨，虽然我喜欢小题大做的感慨，排遣一些不被你们看做是矫情的情绪，尽管我擅长召之即来的矫情。知错就改，我像一件不断改良着的兵器，尽管造型美观，做工精良，无奈由于长期不打磨而生锈了，精神和身体一起老态龙钟起来，毫无生气可言。这只是一个信号，我即将面对的事情自己清楚的很，那是一个叫“中青年”的恐怖而无奈的字眼，请允许我加个“青涩”的“青”字来掩饰我内心的恐慌，我知道用不了多久也许就会用“情色”的“情”字代替，燃情遂于，烧之殆尽，然后是峥嵘岁月、蹉跎岁月、不知岁月。
人生只是一个实验而已，这是我某次夜里醒来想到的，需要不停的尝试，如果你只试着用一种方式生活，就注定失败了。像我这么一根筋的一味放任自流，也算弥足珍贵吧，我安慰自己说。
酗酒实验的结果，除了呓语，只分离出来了继续呓语的冲动，离开平静的初衷太远，分离的是血液和水，我每每在夜里因为脱水而醒过来，观察下天色，如果全黑就是2-3点，鸟鸣的时候是4：15，水房里有早期的鸟儿洗漱是7:00,太阳照进来是8:30,闹铃是8：45，同事请求协助的morning call9：00以后，十点半起床，我对被遗忘的时光有着本能般的感觉，每次醒来的时候，嘴唇干裂，心跳的急促，没有节奏的呼吸，喝一大杯开水，因为这样的每况愈下而暗自神伤，我突然想起，咱曾经是理科的，做化学实验，那个词叫做萃取，我试图从没有意义的生活中分拣出一些还能够值得奋斗的事情，取其精华，去其糟粕，或许如此能延长我这个短命鬼放纵的生活，我习惯性在有这个想法的时候嘿嘿得笑，不好定义是自嘲还是得意，总之我每次醒来都会喝很多水，尽管心里没有种子还是这么锲而不舍的浇灌，或许是因为我不甘如此碌碌的活着吧。
我一边戕害自己一边听听《一百种生活》里的《别杀我》，特别喜欢的旋律，我看《加州糜情》这样讲述中年危机作家的美剧，我对这出戏爱不释手，不仅仅因为有loli，也因为Hank放荡不羁的中年危机，他每每在酗酒之后的嬉笑怒骂总让我觉得这是我的剧，我每天和冷冰冰的硬件打交道，得心应手，只是我总想喝醉，然后就想起yb师兄在大四的一个早晨说的话，TNT同学不适合做it工人，应该去做个诗人……我会说这是个除了梨花体诗人都死掉了的时代，这是个如我皆被诅咒的时代。你会辩驳这是个自怨自艾的时代，这是个你未曾用心去体会的时代，不管怎么样，都是我们的时代了。
晚上看了出剧，结尾有40s的片花，最后一句台词是“I’m drinking to remeber”，其实我什么都记得，so，“I’m drinking to forget”，我想我是应该放弃试图清晰的混沌生活，依赖对于过去的残念活下去，渐渐的把现在变成一个零，回到我喜欢的重新开始的样子，就像人生可以重来。
配了张图，用来萃取的容器，分液漏斗，我知道，有合适的溶剂，打开一些闸门，关掉一些闸门，然后生活可以简单和透彻起来。不要全都是酒精就好。
我清楚的明白，这样一个清明节的夜晚，试图鼓励自己的时候，不知不觉，2009年就要去三分之一了。好自为之。
过去的一个月里，一不小心就变成了专职导购，又叫托。整日里在外面晃悠，忙到没时间吃饭，没时间睡觉，没时间上班。其实即使像我这样没有上进心的人，也是有理想的，我的理想就是可以安安静静的在家呆着，没有人打扰，这样连续的独处，有利于让自己平静下来，了解自己内心真实的想法，尽管这些时候是自闭甚至有些阴暗的，对我来说弥足珍贵的，我可以找到一些快乐生活的理由，一些继续放纵不羁的借口，挖掘潜意识里我可能会有的一些思想成果，这个过程，叫自我折腾，又叫修炼。
我是如此怀念可以安心修炼的美好时光了！有人的地方就有江湖，有困难的地方就有雷锋！
各地群众纷纷携我走上街头，信心满满出手大方，以实际行动证实了只有社会主义才能拯救资本主义的铁的事实，下面是对TNT同学先进事迹的群众来信摘要：
园园：xx你真是一个好人，和你在一起采购，我有信心！
作为个人公益性质淘宝机器人，偶得到的买家好评完全压过卖家恶评，用知识武装自己，态度严谨，服务周到，一次又一次的完成了各类采购指标，不能不说，这是社会主义科学发展观的又一次伟大胜利。
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当我发现没有周末没有空闲的时候已经不知不觉陷进去很久，我很苦恼，我渴望回到宁静的生活，不用接电话，不用打车，不用又跟机器又跟人大交道猪狗不如的生活，我越来越不喜欢这样一个人帮你们战斗，不喜欢心力交瘁的无助。
在合肥的南郊，有一个异常雄伟的IT卖场，卖场的三楼314，是一家生意兴隆的叫做鑫惠海的小铺子，那里有我的好哥们，我每日里奔波在家-公司-x酒店-铺子，跟卖场的弟兄们一起抽烟，吃饭，验货，后来过了很久，我极限了，累了，心里有说不出的难受，审美疲劳一样再也不愿意抬头看他家蓝色的可能给你平静的招牌，那是你们的鑫惠海，那是我心碎海。
作为一篇自我赞美+quit声明，本文旨在说明，咱不玩了，要回头继续投身到宅和拯救自我的工作中来，雷锋尚且三月来四月走，我比他来得早，请允许我先行一步了。从这个异常三八的日子开始，前雷锋郑重声明：即日起只对已购机器终身负责，不再承接新的采购委托，非PPMM和个别VIP客户勿扰，偶要去修养生意了。偶要去独自疗伤了，偶要对你们撒手不管了。请允许我只活在你们心中吧。
雷锋已死，有事烧纸。
Fuck The Rain umbrella ……No rain welcomed!
我还记得年初刚上班的时候，气温飙升到20+℃，我焦躁地坐在下午六点满是异味的班车里，听司机师傅抱怨，都TM快一百天没下雨了，一年能有几个一百天，还让不让人活了……
不到一周以后，全民抗旱不久，气温在0℃上下徘徊，蜷缩在还是那辆冰冷的bus的一角，听自己自言自语，都TM快下二十天雨了，一个春天能有几个二十天，还让不让人活了……
春暖花开的时候，回来投身到工作和玩耍之中，路上不停的出汗，那时候对稍纵即逝的春天相当的不舍，心想，又这么热起来了，可以脱掉棉衣，在郊区晒晒太阳，打打篮球，不失为积极向上的生活，没事找块空地，把老婆种下去，没准秋天的时候能有好多老婆。结果事与愿违，希望是美好的，现实是惨淡的，连日的雨雪交加，埋掉的那个估计已经烂在地里了，面朝水库，春暖花开的理想就这么彻底磨灭，是时候重新找个好人家了。
很多时候，我蟹容易被环境左右，伤春悲秋，下雨天躲在房间里，看书，看碟，听着滴滴答答的雨声小曲一样就酣睡了，敏感忧郁的一塌糊涂，不过这样老打渔不给机会晒网的生活，是谁也都快到极限了，好处是在提醒自己要改变一下生活方式的时候倒是有了异常有信服力的借口，于是继续酗酒，熬夜，好吃懒做，等待天晴，看着自己一天一天腐烂，我心甚忧。不过我又能怎么办呢，我知道即使天晴自己也许还是会这样腐烂下去，在我自以为自己宿命一样的生命力，低潮的时候比正常的时候多，阴雨的时候比晴天多，所以看起来我是没什么资格抱怨下雨天，抱怨也没用，只是希望天晴起来的时候，我一样可以晒干被酒水浸湿的回忆，平凡而干净起来。
Tizzy Bac《如果看見地獄，我就不怕魔鬼》
多希望能 再一次机会
未知归向 未知此生的难
起风 彩虹逆走
又让你失望
这流浪的人 努力让梦成真
Honey I’ll try
话说偶带一mm于电脑城购惠普cq45-307一台，大洋5470。到货后首先仔细检查封条，确认未拆封，基本上对于未拆封产品有莫名的信心，检查屏幕坏点，无，走个过场everst看了下 配置和电池使用状况，此时节外生枝的发现，触摸板鼠标左键相当不灵敏，快速双击成功率很低，到控制面板进行测试，单击尚可，双击有明显瑕疵，机器为卖场一哥们从地区总代调货，他的意思是，小问题，反正用不着触摸板，上级经销商的意思是，磨合后问题会不攻自破。本着对“客户”负责的态度，致电800，建议维修站检测，遂去了位于ustc正门北侧的HP微笑服务（后来才知道，此地为山寨维修站，实为经销商），其员工相当不耐烦的告诉我，没问题，他用着一切正常，我就无语了，熟人麻烦啊，不是很好跟他死磕，交钱回去暂用先。
10号比较忙，抽时间在我木的notebook版、pcpop、benber各坛征求意见；联系好总代，交代问题；联系HP金牌服务的一前熟人，基本上做足功课，铺好路子，11号早晨，先由卖场兄弟引荐至地区总代，经售后检测，确实问题明显，但是不建议DOA，因为成功率几乎为零蛋,其间总代的建议就是，修，DOA耽误时间。随后偶再度光临HP 山寨维修中心，浪费时间无数，员工态度也很恶劣，说到这个时候的时候我相当的想骂人，这些贱人经销商，居然挂了个微笑服务的招牌，欺骗我们不明真相的群众，浪费我们宝贵的时间，从中牟利，他们最后的处理结果就是不了了之，说处理不了，出门左拐，前面有家（名正言顺）的维修站，略个f word先。
总结下，至此犯的几个错误;不能被经销商轻易推卸责任。
HP金牌维修站领号排队，kfmms态度也很好，有个韩性工程师检测机器后，试图指路给我，就将我拉到隔间，说这种问题最好找经销商，或者免费维修。我囧迫了，做了这么多年采购也没遇见这种问题，经过资深师傅鉴定，触摸板无法维修，只能更换，遂拨打800售后热线，曰不清楚，请投诉，800投诉之，曰，doa不包含触摸板，不服，800 again，曰，修！基本更换新机器无望，投诉无门，遂下了维修单，配件到以后更换。我这叫一个异常憋屈得就滚回去上班了。google了下HP的维权贴，基本上是怨声载道，仔细查看计算机三包标准和DOA流程，其间拨了三个800投诉电话争执之，基本上hp的策略就是推脱，中心意见为，维修站检测后决定能否DOA，联系销售更换，销售的意见为联系HP是否能够走DOA,顺便打时间差，就是说如果我DOA更换机器需要半个月以上。当时我就心平气和地告诉800，帮我转接上级主管部门，结果伊直接告诉我，她就是最高授权投诉部门，囧死，居然投诉无门。小民我不服啊，凭什么我新购机器就腰更换部件，12315之，一个很热心的姑娘告诉俺，维修站说有问题就必须更换，不过我已付款很被动，有问题投诉给他们。遂打给地区总代，未投诉，仅仅以投诉威胁之，说都这么熟我是不好意思投诉你的，你能不能以此向上级总代施压云云，blabla了两个电话，对方回复，机器拿过来我再给你联系，不然没底.12号下午三点，再次携机器奔波过去，交涉了接近两小时，总代的意见是走DOA，我的意见是机器有明显问题，请参考三包标准，doa是你自己的事情，上级总代的意思是，触摸板不在DOA范畴，自己看着办……
至此，邪不压正，区域代理终于无奈的松口了，更换未拆封新机器一台，弹冠相庆之。仔细检查新机包装，坏点，新电池和电源适配器没要成，至此也算是圆满了。
整个维权过程，对惠普相当的失望，太寒心了，800打了7个，回答意见解决不了，维修站奔波了三次，回答意见为自己被HP控制，只能鉴定，无法更换，总代打了三个电话，上门两次，12315打了一个，咨询年富力强的nbclub老大bobwu打了一个，从购机开始到调换成功，打车6次，其实我应该庆幸得道了满意的结果，但是过程还是相当的心酸，分享下经验教训，人一定腰难缠，然后敢于拿起法律武器威胁，死磕总代，警惕伪装维修站！
再次bs合肥市科大正门北侧的HP微笑服务山寨维修中心，祝福大家都能购到心满意足的机器，尽管是惠普也好。
附录：关于“三包”、“三包”和“保修”的区别 微型计算机商品修理更换退货责任规定
中场一问一答时间
q：“我是应该入lcd还是pdp？”
q:”pdp是不是有耗电、坏点、烧屏问题？”
q：“我应该买多大尺寸的数字电视。”
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借鉴下版上哥们说的话“国人活得累，买啥东西都得成为半个专家。”
话说家里的panasonic TC-21xxxx也看了十年以上，还没我显示器大，每次NBA都要搬个小板凳凑上去看，完全没有传说中的shafa舒坦，适逢改革开放三十年，人民生活水平大大的提高，偶在年底的时候也担负了为家里采购个新电视的重任。
我朝数字电视市场可以说是LCD品牌乱花渐欲迷人眼，pdp是深藏闺中无人知。初期也是看中了LCD静态画面的细腻明锐和市场认可，试图在SONY和sharp之间做个选择，在公司有TCL批发价的情况下本着预算优先，挑中了sony KLV-40J400A，售价7300左右，原因是棒子品牌LG枪太多，***稍贵而且负面新闻很多，飞机的长得太不像电视，国产的请允许我忽略，适逢同事入了打折的J400A，俺也就随即怦然心动。不过随着在家电论坛的去伪存真的长期观察，发现在大屏幕方面PDP更有价格优势，sony徒有虚名，而且PDP更适合播放低分辨率信号源就是传说中的有线电视，加上我爹娘作为长期NBA,肥皂剧和各类晚会的受众，我义无反顾的把采购重心跳跃到PDP上，期间老人家也长途过来幽怨得说，我想要lcd，我还是顶住压力劝说之，忽悠之，以“放心，我会带个你们满意的电视回家”打发之。
心里有底以后就开始现场考察了苏宁、五星、百大电器卖场并询价，基本上如大家所说，LCD宣传片皆静态，PDP为球赛之流，我当时的选择在pv80c和pz80c之间犹豫不决，现场观察，卖场并排同画面两机器，pz在色彩方面由于加强黑色细节处理画面更加细腻真实，同时观摩了lcd展示台和同事家的40J400A，在球赛播放时有明显拖影和延迟，更加坚定了我在PDP中二选一的初衷，当时pv报价6500，pz报价8500，大爷的松下这个不hd的企业节前提价，我又没得选择。其间我版的热门主题是日立电器一塔器的电视播放效果更好，让我着实犹豫了一天之久，但是伊用的也是panasonic的屏，外观又shenzhen，加之我对松下的品牌认可，还是决定不奔腾，不方正，不微软，松下之。
选择的过程也是颇为曲折，面对国内买电视看rp和一些列松下的负面新闻，同时pv比pz有价格优势，耗电比pz低了200瓦，我也一度犹豫过，徘徊过，本着相信大厂，g11屏日本原装和只购主流机型外加找人的精神，年27去卖场以元旦促销价7800订下pz80c，然后找熟人折100，帮同学刷百大购物卡获500现金券，基本上7200交钱走人。年28晚上十点半才配送到，几经曲折29带回家，800联系安装，挂件报价280，唾弃之。年29下午上门调试。
外观：非钢琴漆，不反光，相当大气，作为一个电视有电视的样子，底座非常稳固，中心偏后，完全不用考虑放置过程中会倒掉。tips，包装估计都是商场拆封验货过的，有重新打上的铆钉，出厂日期为2008年12月份，进工程模式，开机次数和时间肯定被js清零过，不表，坏点检查，红色环境下，右边侧有不知道是不是坏点的四分之一米粒大小黑点，完全看不到，由于安装人员未上门前我没拆封，至此相信大厂的忐忑不安的心也算尘埃落定了。
春节假期就这么不明不白的结束了，我延续着逢长假必受伤的宿命。继十一长假前一天受伤，食指做了个很山寨的SP1包扎之后（《用开水瓶真是太圡了》 ）,我在短短的四个月内居然又atomatic update到了SP2，M$真是一个没有前途的企业。
事情的经过是这样的，话说大年初二，一帮兄弟久别重逢，把酒言欢，在火锅店群魔乱舞，喝完白酒喝劲酒，喝完劲酒还是喝劲酒，顺带轧马路吃传说中的“蒙城烧饼|铁板鱿鱼 |蒙城烧饼”（真形象……）之后23：00许，就去钱柜还是阿里巴巴载歌载舞，期间两个兄弟打是亲骂是爱的时候，投掷了啤酒瓶一枚，为了不伤及无辜群众，偶就冲了过去，试图捡起来丢出去，who知道因为房间里歌声魅影的看不清楚，也没有想到有地毯缓冲那个烂瓶子还是不为瓦全的碎了。于是我很不幸的触电般缩手回来，虎口上侧划了个五厘米左右的口子，偶极其镇定的用自来水冲洗了下就去求医，居然只有值班的小护士，医治不了，就这样楼上楼下的跑了两家见死不救的医院，心想，我不入地狱谁入地狱，就浇上老大买的半瓶老村长牌二锅头，裹个创可贴止血，回家睡觉去鸟。
话说这一夜我辗转反侧，盼着盼着天好不容易亮了，只身就去中医院，又找不到医生，我这个怒啊，打车去二院，急诊、内科都跑了，中途还遇见个天仙前台小护士，特地找伊三块钱挂了个超值的号，杀到住院部，在我好说歹说下，住院部的值班医生瞟了眼渗血伤的口直接让我去手术室处理，泪奔，咱还没进过手术室呢，真新鲜。我老老实实地在顶楼跟着主治医生换鞋，上了手术台，手臂放在侧面的木板上，战战兢兢躺下来，消毒，中间还听见助手嘀咕了句“什么破无影灯都快全不亮了”，医生大人发话了，要缝合，手部创伤，两百！我心想两百就两百吧，快上麻药吧，咱这边快撑不住了，早知道喝好再过来了，清洗完就局部麻醉，整个手部跟破木头一样冰冷，也是五分醉意，医生又发话了，“你一个人哪行，找人过来交费啊。”我相当冷静的让移动宰割我漫游费喊人来医院被宰割，镊子剪子的折腾了半天，被告之肌腱受损，很“麻烦”，这时候一个值班的欧码桑念念有词到，“创伤200，肌腱断了500”，我无语了，主治打人摆弄了会，扒开伤口跟我讲，“你要不要看下，肌腱撕裂”……我，我真懒得看……任人摆布了半个小时以后，缝了四针，加个包装，我的sp2 release完毕，拖着没有知觉的左手出了手术室，随便找了个值班室狠狠抽了支抽烟，等老大交费回来，去门诊做固定，诊断是blablabla一堆加上伤口污染、住院观察。
我跟闻讯赶来的我娘协商结果是挂水，不住院，找张空床安顿下来，推开门的时候，烟雾弥漫，四个爷们在里面挂水、抽烟、密谈，我很友好的问了句“哥们，咋整的”，人家很简洁的回“打架！”……真有喜气，我就这么喜气洋洋的打了破抗，挂了三瓶水，挂到肌肉痉挛，收工回家，沦为吃闲饭的了。
话说我挂了三天水，吃了五天其苦无比的克拉霉素，三十块钱换了块铝材夹板后，微微好转，也能打字了。作为一个容易受伤的男人，但是咱心态好，愣是挺住了这非人的磨难，又投入到没头没脑的工作中来，尽管too simple,too young,但也勉强算是谈笑生风了。
工作日第一天瞥见同事签名档：“倒霉的事情通常都是在混沌的时候发生，一定要清醒……”，偶相见恨晚，大彻大悟，真有道理，真有道理。
珍爱生命，保持清醒，远离玻璃制品……
心理成熟和心血管疾病。
有时候我会想，人是不是都是我这么长大的。
我以我的的黑暗的方式生活了很多年，那时候奢望这些经历可以给我一个超凡脱俗的评语，成为一个传说，或者谈不上奢望，我只是寄希望于此，以此远离约定成俗的轨迹，我相信这样会更与现实脱节会更接近梦想，一直到现在。有一天，宿醉醒来，漆黑寒冷的夜，四肢无力，喝了很多水，到了第二天，依然萎靡，心跳时强时弱，一晚上睡不着觉，好像提前到了生命的终点，那时候我很悲观，不想去看医生，不知道能不能看到明天的太阳，那样晴天的时候总是在十一点准时透过窗帘的缝隙照射在床脚的阳光，总给我自己意想不到的勇气。我变得郁郁寡欢起来，很久以前我就是个郁郁寡欢的人，只是那时候没有聚焦点的担忧，与生命无关，宁愿生命早点结束，而现在，预见很久的问题活生生的在你面前，无以应对，除了回避，什么也不可以做，只是我回避不了生理上心跳的慌乱，不知道和谁说，更不知道从何说起，突然间形象化了的悲伤让你无以应对，我想那是大多数人都没有尝试过的。
打个比方，有时候我们将心理最美好的东西埋藏下来，醉生梦死的灌溉，理所当然的结出最苦涩的果实，你站在田埂上，即使阳光灿烂，却再没有未来可言，一直所呵护的东西因为自己而变心了，很彻底的一无所有，晚上睡觉的时候，辗转反侧，害怕听见隔着木板传来的不规则的心跳，像以前一样觉得自己是有罪的，赎罪了很多年却更加的罪孽深重，无法原谅自己又不知道做错了什么，整夜的纠结，形神如一的分散开来，除了求生的勇气，再也找不到曾经奉若神灵的深层次的意义。
像所有的人一样，我以这样的方式平静和成熟起来，我听到一些消息的时候微微的叹息却再也不会心痛，心理的坚强和生理的坚强如此公平的等价交换，不再是一个没有过去没有办法生存的人，不再是敏感和脆弱的孩子，尽管我更加怀念自己会悲天悯人的过往的日子，那时候满是阴霾，总有哭泣的理由，我一直以为自己流眼泪是高尚而纯洁的事情，远比耸耸肩膀要进化了好多数量级，是以不愿意醒来。直到这么一天，身体每况愈下，再也无力挽救，看见街边寒风里赤裸着上半身年幼的乞丐也动不了侧新之心，我想我和所有人一样平庸起来，再也没有自己的传说。
每晚两点，喝一杯温热的牛奶，安静的入睡，等到阳光照到脚边的时候起床，那时候我和我的慈母手中线笼罩在金色的光线里，仿佛被救赎一般，安然踏上了注定了的稳妥的路，只是，纵便有千种风情，更与何人说起。
接下来不必问起，这只是简简单单对生命的敬畏。
