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整整两个月没有更新，我想很大可能，因为这是夏天，夏天对我来说都是绝望的，我总是迫不及的地和每个夏天说再见，在一个需要和青春说再见的的时代。

这是一个充满机遇的时代，这是一个最坏的时代。原谅整个夏天在我的眼里只有片刻的回忆，短暂的瞬间，我从来不需要这个季节。

六月初的时候，从一个城市出差回来，因为错过了六一，耿耿于怀，归途的火车空荡荡的，我霸占了一排靠窗的位子，我对面的窗外和行驶方向相反，我看着窗外燃烧的秸秆地，黑色的地面，金黄色的镶边，一一从眼前掠过，我不喜欢这样的位置，但是很快又释怀，这样的飞逝，像是告别回忆。我已经不需要他们了。

七月底的刚才，雨季，夜宵回来，我喜欢下雨天，喜欢黑魆魆的夜，这样的光线一直让我有安全感，我希望雨下得更大一些，这样我再午夜看手机的时候时间也会随着视线朦胧起来。只是我清楚的知道现在是2：10 a.m，22°，有久违了的寒冷，因为久违而觉得温暖，适合沉沦的天气，像夏天的每个夜晚一样，我是个夜归人，尽管不知道最终的归宿。

这样的想法让我在回家的路上越发的迷茫，尽管我一直提醒自己要做个理性的人，尽管从没有很多的恨，但是不要再有很多的爱。这是一个很可笑的自我暗示，因为，对于现在，这个夏天，整个夏天的人和事，我一丁点爱都没有，我在季节转变的时候变得异常清醒和冷酷，这是你们绽放的时代，这是我枯竭的时代。

四年。ahau的四年以后，我在社会这个大舞台上整整四年，尽管舞步还是有些拙劣，我还是仿佛听到放学的铃声，对每个人来说都足够久的成长时间，足够久去说再见。

这个夏天，我还是那么一个爱心泛滥的人，再也不会因为分别而哭泣，再也没有眼眶湿润的感觉，流泪和脸红一样是种美德，无疑这是个乏味而没有感情的季节，我迫不及的地提醒并且期待不同的生活阅历来满足自己的好奇心，只是除了过去我什么都没有，还是没有勇气去改变。

不知道第几次做一个相同内容的梦，考试，交卷的时候没有答完，我知道这是潜意识里暗示的危机感，我不明白为什么总是会做这样的梦，总是着急然后醒来，不知道时间，不知道自己在哪里，失去空间感对于没有方向感的人尤其可怕。尤其当知道需要自己来终结这一切的时候，我从来没有相信过自己可以做到。

在以往每个夏天结束的时候，我都要引用短暂的爱情：“因为你是我的一朵玫瑰，盛夏过后你讲一去不回。“特矫情，特无奈，特有世俗后面欲说还休的情愫。

这个夏天开始id时候，我在听汪峰新专辑的ep,NOW,我在听新专辑《信仰在风中飘扬》，只是repeat一首歌，所有的暗示都在说再见，在本不是伤心的土地上。

就是这样，再见，青春，再见，灿烂的忧伤。