2003年，系机房，值班老师嘲笑我挂电话的时候都要挥挥手说再见。我想，也应该郑重的和就要过去的2008挥挥手，纪念又一年再也回不去的时光。
2008年是深居简出的一年。
除了上班、吃饭，睡觉，都在宅。没有交汇、私会、幽会过任何同性&异性，除了上班、吃饭。
这一年不洗衣服、不烧饭、不锻炼、不反思、不逛街、不旅游、不参加集体活动，名副其实的一个人的2008。把所有的时间都耗在读书、看碟、扯淡的伟大事业上，直至发现自己对书和碟缺乏感悟能力，或者是传说中的审美疲劳。
2008年是艰苦奋斗的一年。
转战了公司数个工地，灰里来，土里去，灰头土脸。抢时间、争效率，哪里需要就出现在哪里。充分体现了一名IT临时工的姿态与价值。
2008年是温故知新的一年。
记不得生多少次病，去过多少次医院，有习以为常的智齿发炎、感冒，也第一次经历了过敏、胃肠型感冒。以身试药，无数次的转危为安，死里逃生，可能靠的就是我对死亡的不畏惧。
2008年是揭竿而起的一年。
哪里不需要的时候就不出现在哪里，对于朝九晚六的作息时间努力做到每天迟到一小时，尽可能的维护了劳动法八小时工作日的庄严性。
2008年是休养生息的一年。
郊区的生活，养成了上午咖啡，中午晒太阳，下午茶的好习惯，促进了良好生活习惯的形成，为深居简出在日间储蓄了充足的精力，为夕阳红的养老生活早早奠定了基础。
2008年是醉生梦死的一年。
按质按量的完成了一年的纳税任务，这一年，以酗酒开始，用戒酒结束。充分体现了我朝数千年"因果循环"的伟大思想沉淀，为自己的人性（又称人与人之间微妙的感情）研究工作做了尽善尽美的药物辅助治疗。
2008年是穷困潦倒的一年。
外贸企业不景气，心远地也偏，作为一个月光宅男，责无旁贷的给了"月光"更有内涵的诠释。
2008年心平气和的一年。
平淡到几乎没有什么亮点，或许这正是之后很长一段时间会延续的生活状态，我习惯这样的生活，尽管这样的似水流年会缺乏惊喜和孤独感，无论如何总在若有所得若有所失中继续，总会沉淀下来一些让你感动的时刻。
以上，几乎就是我褒贬不一的2008了；
以下，在2009新年的钟声里滴答滴答的略……
莲是一个湖泊的名字，我们邂逅在雨夜里。两年零一个月之前的今天。
那时候正需要结束一段感情，也许是这么多年以来最困难的日子，我来到那个江边的小城市，和一些简单年轻的人生活在一起，边工作边喝酒。
整整十几天没有见到太阳，所有的路面都湿漉漉的，欲停又不止的细雨，在每一个睡眠里时钟一样嘀嗒，嘀嗒，如同我一直掩饰着的怨念。
我就是在那么一个雨夜里，穿过牌坊，拾级而上，看见了烟波飘渺宁谧的莲，我丝毫没有想到，市区中会有这么一大片水域如此坦然地铺展开来，惊艳一瞥，我甚至看不清你的面容，听不到你的涛声，却使命一般为你而来。从那以后，你就是这个城市的心灵，我迷恋你的神秘和安详，那一次的交汇，我甚至刻意不去看你白天的样子。
旅途开始的时候，我开始思念你，像思念我的情人。
抵达酒店的时候已经是下午，小巷子里的牛肉面馆还在，那个曾经很大方的请我吃了一碗又一碗的女孩子很久以前就跳槽走了，宽免，浓郁的汤，还是那么老两口，我还记得你们只是没有人再记得我。沿街的蛋糕店还在，买了一袋cookie当做送给前台同事的礼物，咖啡馆已经关门大吉，马路对面的包子铺还没有开张，一个叫做姊妹烟酒的小铺子老板娘依旧边吃水果边看电视，这个冬天寒风凛冽的下午，因为回忆很应景的有了些暖意。
安排完工作，晚上一个人去超市买酒，我还记得超市旁边的xx人家里挂着很多解放以后的黑白照片，啤酒白酒得买了一大堆，关起房门喝。南边一千米就是长江，北边一千米，我想象你依然安静的躺在那里，不因为我的到来有丝毫的涟漪。有一些挣扎，因为晚上的工作而拿不定主意，一直是这样走不出去，过了一些年也没有改变，然后就不知不觉的睡着，显示器上最后的影像是google map里我们的距离。六点到八点开工，打着哈欠啃一个红苹果，那是某些人送给我的圣诞礼物，百里迢迢的带到这里，应付因为宿醉带来的空虚感，早晨的时候总是特别的脆弱，一声咳嗽都觉得肝胆俱裂，总之我是无比惬意的把苹果核扔进垃圾桶，这是我2008年吃的第四只苹果，一口咬下去有清脆的声音和清新的味道，极为享受，如果少掉之前和之后的折腾，生活本来是可以如此乐此不疲的享受的。
我如此思念你，却不去看你，在每一条路上，我形色匆匆，宛如并未看见你，一直以来，隐忍的爱。
午睡的时候做了个异常惊骇的梦，半睡半醒之间的迷失，不知道自己在哪个角落，一点都不愿意再想起来潜意识李发生的事情。因为看错时间而起床工作，得以提前十分钟赶上回家的末班车。不知道是你的不幸还是我的不幸，长途汽车没有经过你的门前，我们这样擦肩而过了，只是在离开的时候特别的坚强决绝，我默念着，再见，莲湖，再见，对于我，怀念比相见有意义的多，我预谋里的重逢就此淡淡的收场，或许这才是你喜欢的方式，于是那一刻我呼唤你的名字的时候，我离开的时候也就释然了。
从一个城市到另一个城市，风景却是那么的相似，也是湿漉漉的地面，雾蒙蒙的雨滴，就像我们初识的那个夜晚，更晚一点开始有节奏的下雨，我努力勾勒的你面容，一切都在提醒我，在曾经无助的日子里，我曾经爱上一面湖泊。你依然静静的守候在原地，不因为相逢或者离别而改变，那正是我唯一爱你的地方，我见过你风绿湖岸柳的照片，照片上你笑得阳光明媚，只是我只是沉溺在你某年某月某日夜中迷离的眼神，你是我曾经的情人，曾经不因为未来而改变。我想我会一直记得你，记得你的名字，即使再也不会见面。
莲是一个湖泊的名字，我们曾经邂逅在雨夜里。却再没有机会互相说再见。
2008年12月24日，平安夜，岁暮天寒。神的节日。丢掉信仰，一切都变得苍白无力。
我试图给自己一个值得记忆的日子，至少在这之前，我憧憬着这一天即使不会非常的特别也会有些许的与众不同。于是我早早开始暗地里做一些准备，以便我在这一天结束的时候，可以平静的坐在小板凳上，用铅笔在我的《圣诞手册》上轻轻地写上一笔，写上一些若干年以后，需要回首的时候，随时可以翻阅到自己在二十郎当岁时候放荡的生活，那时候我会以给未来和过去都有了交代而睡个安稳觉，这就是我现在一些微薄的愿望。
我需要在这一天里数次的提醒自己这是一个若有若无的节日才确定下来这一天真的不是近在咫尺而是尽管不生动却活生生的存在并且延展在我面前的日子，我变得有些焦虑，不知道怎么办才好。曾经的和正在渲染着冷风的热情，不再与我有关。有那么一会儿，我因为自己平静的想法而高兴，更多的时候，却平静不下来，或许这就是传说中的转型期吧，一个由很多欲望代替了很多愿望的人生阶段。你不愿意承认，那些感觉不复存在了，尽管你会去鄙夷那些给自己理由狂欢的人，骨子里却承认羡慕他们可以给自己这样一个放纵的理由和没有理由的放纵，年轻而无所畏惧。不知道从什么时候起，我们已经不再做得到如此天真了。
像往常一样，七点离开公司，已经是最后一个了，也许以前也是最后一个，也许一直都是最后一个，我不喜欢在上下班高峰的时候把自己暴露在户外，宅以至此，无须多言。二十米静悄悄的走廊，淡黄色的墙壁，昏黄的灯光一路笼罩开来，我在走廊的尽头回首拍下this christmas eve的第一张影像，不想之后相机闪烁了两下，因为没电而自动关机，这个温暖的夜晚从此也就不属于我，我拍不下霓虹闪烁的街市，粉饰一新的招牌，哭泣的圣诞树，肃穆的教堂，情侣们寒风里春天般的笑容，一切再与我无关。
程式化一样在楼下的沙县吃蒸饺和青菜面，打车回家，买烟，买酒，看碟，看碟是和往年一样的项目，为此才格外重视，《auguest rush》+《秘岸》，这是我斟酌再三以后选定的顺序，我试图看一部纯粹的音乐片，在这个没有飘雪的夜晚，只是，我很懊恼我一直找不到一丝的平静，或许是因为对于这么一天，本应该值得纪念的日子来说，至少在心里会留给自己欢乐，即便是泪痕也好，这样我会因为2008年末尾的一天记起这一整年的过往，只是这一年慢慢变得模糊起来，连平静也没有抓住。
凌晨一点，关机，熄灯，冬眠。辗转反侧，忘记有没有睡着，2008年就要过去了，在年底变得异常忙碌起来，忙碌到没有充足的时间去照顾自己多变的情绪，那些忙碌对我来说一直是不值得的，只是再也不去计较，就这么日复一日年复一年的生活下去，岁暮天寒，似乎对更多的事情更加的不在乎，想起来的时候有一点心痛，终究是习惯了如此，终究是注定如此，在潜移默化中成长，被同化，和所有的人一样，行色匆匆，碌碌无为，这个夜晚，有一些机会，我会问自己这是否就是生命的终极意义呢，终究在醉醺醺里不踏实的睡着，想得太多，对自己已经是没意义和不负责的事情，我明白，我只能这样试着活下去。
但愿有那么一天，过了那么一天，救主为我们所诞生，我们有了一些信仰，继而能够自尊而卑微地活下去。这个我没有憧憬只期待平静的日子平淡而复杂的走过，只是很多平淡的日子之一，我看着快用秃了的铅笔微笑，不知道怎么写下去，这一天，听说郊区总部的院子里竖起了新的篮球场，我已经忘记了怎么在球场上微笑了，不知道是小学弟还是小学妹在douban的《煎熬圣诞节》上回复我留言，你是N大的TNT么，我一直是N大的TNT，从来没有离开过，我和你们一样知道，又对此无动于衷，对于别人眼里固执的人来说，这一切，没有更多的意义。就是这么一天而已，看碟的时候偶然听见曾志伟说”过了今天，……”，尽管结束语不是多年前《无间道》里一样，却又仅仅这样波澜不惊，过了今天就没事了，这竟是我唯一的祈愿了。
merry christmas,everybody.
我蟹从来不是一个长情的星座。那些纠结、混乱、无法定义的依恋，不会因为时间流逝而释怀，却在空间的距离下日益模糊。因为要保护自己，不喜欢与人亲近；因为是极端的人，不会维系一段可以延续的感情，或者在一起，或者分开；因为恋旧，不会遗忘，只是发现连回忆都少的可怜，那些人，那些事，只不过是很多年以前短暂的甜蜜，苍白的片段，遗落很久的一种心情。我拥有上述互相排斥的特质，所以本质上，我是一个伪善薄情的人。
事情的起因是这样的：有一天我像往常一样在城市里奔波，下午打车从环城路早退回家。这是一个容易引发抑郁症的苍凉的季节，连节日都这么少，下午的太阳，和微微的凉风，很容易就穿越到了几年前，大二伊始，去z君家做客，回来的时候也是一个下午，也是这条林荫马路，坐在Z君的自行车后面，有风吹树叶簌簌的声音，忘记说过什么，只记得他骑的很卖力，不时的用手擦汗，早春二月，一切都生机勃勃暖洋洋的，我就回想起这么一幅绿色而且清凉的画卷，那时候我们都年轻的很。晚上睡不着的时候又回想起来，Z君憨厚朴实的面容，整日里有说不完的话，暑假的清晨就猫在他家露台上聊天，后来Z从军了，有事没事就写封信给我，我很认真的看却很少回信，再后来就渐渐疏远了，仔细算起来，已经五年没有再见面了。那些信和很多信一起在抽屉里，搬家的时候也没有遗失一封。有时候我对人的感情，就寄托在泛黄而再也没有重读过的书信上，自以为很稳妥，什么也没有落下，其实我已经失去他了。我剩下的，仅仅是牵强的证明拥有过这段友情的物什，却从来没有回信告诉他，其实我一直都曾想象过，多年以后，待他成家立业，去串门，去喝点小酒，一起回忆当年一起有过的弱智理想，”我的梦想在蓝天，你的梦想在海洋”。其实，他的理想最终实现了，一名海军军官。
我想到这一切的时候没有悲伤，我早忘记了悲伤是什么滋味，因为我是一个善于逃避的自我放逐的人，我小心翼翼的处理和男人们女人们之间的感情，因为这样才从来学不会坦荡，我究竟和多少曾经的兄弟姐妹数年没有见面，没有通话，没有问候，我自己也既不清楚，真正意义上在彼此的路上越走越远，生命中有这个人，没有这个人，似乎都是一样的，生活还是在每日尖酸刻薄的评论，胡思乱想的常态中延续。
看了本书，说那些继续拿过去的生活习惯来衡量现在的现象，其实是一种心理疾病，叫”移情”，是走向成熟路上的绊脚石，我很自觉的对号入座了一下。我漫不经心的麻木背后，有这些如期而至急切的心愿吧。
我太敏感而不喜欢过于亲密的关系，或者是我害怕有一天会降温然后又一无所有，于是吝于付出，更多的时候是懒惰的借口……很难总结的一种劣根性。大体是没有爱，只有依恋，虽然不舍，也学不会伸出手挽留。而我想要的，只是那种”你看我时很远，看云时很近”的感觉罢了，以至于忽视了友谊曾经本质上的血肉相连的情感，这种距离，不止于他人，更是横亘在自我之间，可能是我一生也走不完的路。
