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连日阴霾，早晨开始下雨，上午8：40，等待二十分钟，N大东门打车未果，恰逢王老师经过，主动要求送我，欣然答应。摩托罗拉，一路上风调雨顺，泥泞不堪，至公司与泥腿子无异，到采购部找maggie装可怜，连讨带抢觅得无敌人字拖一双，甚是欢喜，爱不释脚，欲罢不能，遂寻得设计稿若干，贴之，分享之。
遥想小时候，家里不是那么宽裕，娘亲总是喜欢把姐姐穿不了的鞋子给我，男孩子发育就是晚啊，开始不懂事，任人摆布，等到七八岁自尊心最强的时候，我开始拒绝穿粉色的雨靴，每次都闹得不愉快，不欢而散，以弱势一方的妥协或者强势一方的苦口婆心告终。幸而仅仅是抗拒而没有心理阴影，没有走中性的不归路。

长大一些的时候，皮的要死，一刻也不得安生。娘亲经常斥责我，你到底是穿鞋还是吃鞋。我发现我奔跑的时候喜欢侧着外脚背，于是所有鞋子的外脚背都过早的有一个破损的窟窿，我还喜欢在篮球场上把鞋底磨穿，直到今天脚底板上还有厚厚的茧子，我走过很多弯路的最好的见证。

布鞋：初三，住在合肥的舅舅来玩，酒足饭饱，走在路上，问我，小伙裤子不错，买的么，我说no，裁缝做的，他接着问，布鞋也不错，做的么，我说no，买的，传说中的老北京布鞋啊，西服的最佳搭配品，经久不衰，价格便宜，穿着舒适，直到上大学那年，许老师爱穿布鞋，喜欢抱怨，现在，只能在农贸市场买到布鞋了，抑郁之情:难以言表。然后我总是可以想起曾经的那段对话了。

军靴：上海军需后勤服役过的某大佬送的，依然在，因为这双酷酷的鞋子，我跌断过腓骨，卧床两个月，看起来它的时候，有不经意的惊心动魄吧，现在主要趟水用；P

篮球鞋：黑色，简洁性感的匹克，偶大二170大洋买的，穿了很久，打过很多场比赛，屡屡建功，我丢弃它的时候把鞋带留下，小心的收藏起来。

运动鞋：361的蝴蝶造型的华丽胡绕的款式，但是跑起来特别舒适，即将磨穿的时候果断丢掉。

慢跑鞋：双星，俺当体育委员的时候，这是我下肢的左膀右臂，飞一般的感觉，轻便充满弹性。

adidas：俺的第一双阿迪是枫叶国的阿姨送的，丢到垃圾桶里很久了，万能啊，走，跑，跳都可以。

直到今天，我也有了满世界欢喜的无所不能的人字拖，兴高采烈的穿的了一上午，我喜欢它的颜色甚至忽略它的图案，我简直不敢相信我们一个本圡local公司也会有如此fashionable的产品，后来知道是客户出设计稿，ft，为什么我们的设计师这么千篇一律毫无审美和远见。

mydear是一个shoes mountain shoes sea的公司，这里有以为鞋子为营生的人，也有痴迷鞋子人，这是一个专注于制造业的有信仰的公司，祝福你们明天更美好。贴个样品拍图先，该天更新成真人show：P

说实话，我并不讨厌我的左邻右舍。三年前，我初搬进这座筒子楼的时候，我在偏门坐下来抽烟，墙面上赫然几个字”内有大犬，请绕行”，我装作成熟的和最临近的一家中老年夫妇搭讪，初来乍到，请多多关照，他们憨厚的笑，说，以后你喊我周师傅，喊她黄师傅就好，我认真的在当天的月历上记下来。后来知道她叫黄小四，N大北苑食堂一跑龙套的，因为出身卑微，大家都喊她小四，四十不到，肥胖而天真，你永远捉摸不透的生活在生活最底层，任劳任怨，开朗乐观的小市民，她的待遇低于低保的低，大嗓门，爽朗的笑，更多的时候寞不做声，和所有不得志的劳动者一样。她的丈夫也是个下岗工人，不知道作何营生，单间，养有一子，走道里堆满他们家的锅碗瓢勺，瓶瓶罐罐。他们热情而势力，艰难而自得其乐，他们在一墙之隔过着我所未曾体验的生活。

我从来没有见过女主人生气，唯一的对话是在水房，她看见我利索的洗床单，那是我刚住进来不久，还有自己动手丰衣足食的优良传统，她用欣赏的语气说，你洗衣服真利索，我羞怯地笑，一个人习惯了。我总是会照顾好自己。隔壁的男主人是一个很奇怪的人，经常的谩骂孩子，在夜色里暴躁不安，打孩子，爆粗口，白天有人问路的时候又温文尔雅的像个绅士，耐心的讲解，有无法抗拒的亲和力。他们家的孩子是一个瘦瘦白皙的娃，喜欢唱莫名其妙的歌，自己和自己做莫名其妙的游戏，喜欢拉掉整楼的电闸，看见我走出门来，恶狠狠的看他一眼，继而默默的走开……总之，我的邻居，是顶普通，顶底层，顶善良，顶怪异，顶无法琢磨的人。

他们，他们，他们一家人，喜欢把音响开到最大听蔡琴或者CCTV，他们捡我丢掉的生活垃圾，为此我习惯偷偷在夜深人静的时候偷偷去抛弃自己喝剩下的瓶瓶罐罐。然而就是他们，养了一只看起来像八哥的灰喜鹊，两只狗，三只猫，四只鸽子，一群只会叽叽喳喳的鸡崽，在雨季的时候或许会添上另外一群小鸭子。我们这座最简陋的筒子楼，四周种了不下一百棵水杉，门前是法国梧桐的树荫，对面是网球场，除此之外，杂草丛生，四季庇荫，是一个非常适合野生动物成长的地方。我经常听见那个大龄的阿姨在夜色里喊，宝贝不要吵，宝贝们快回来，声音浑厚，然后不远处狂吠的两条恶犬就全身以退，我隔着窗户偷偷的笑，这种生活，倒是也自得其乐。在过去的三年里，我也经常会把应酬剩下的整盘菜打包回来，把年终的土特产送给他们，他们觉得我很客气，不知道我虚伪的表面上的维系，我比他们更可悲。

好吧，下面的故事是悲剧。
周末十一点的时候，我决定早点入睡，因为我觉得需要用充沛的精力应付即将开始的一周。凌晨三点，可恶的邻居们的宝贝狂吠起来，整整一个小时，4:30,投降之，起床上网。

周一折腾到两点睡，我习惯睡到九点，然后起床上班，黄师傅飞鸿同学，7：30，我浑浑噩噩的被吵醒，听见黄师傅飞鸿清脆的声音，在教那只八哥说话，她很温柔的说，说，说，不说打死你！靠，就没没见过拿灰喜鹊当鹦鹉学舌的。我一边希望那只灰喜鹊灵光乍现，更多的欲哭无泪，关紧窗户，带上耳塞，一个月来第一次在闹铃第一次响起的时候起床，山一般的忘却，退潮一样的逃走。才两天，我就被折磨的面目全非，我隐名埋姓生活在你们隔壁，真不甘心就这样被逼走。我想起大三时候热衷的游戏，《地狱恶邻》，整蛊的那么开心不想有今天的下场，严重破坏了我相安无事的乌托邦，破坏了一个宅男的作息生活，除了默默的忍受我想不起以我这样低调而悲观的人可以做的，我祝福你们，兴旺发达起来，早点找到另外一处青草环绕的大宅子，和你们的宝贝们一起生活，这样我的窗台上不再有你们飞鸟的粪便，我的窗帘上，不再沾满会飘进气管的鸽子的羽绒，我不再忍受你们的噪音，你们也不用偷听我放荡的音乐，那时候，皆大欢喜。我亲爱的邻居和邻居的宠物们，如果你们决定把我的温柔乡变成你的动物庄园，那么我只好离去。

天知道明天会发生什么，但愿所有的鸡崽都进kfc，所有的宝贝们都去戍守边疆，所有的猫都有神奇的小口袋，所有的鸽子都和杨宗纬一样一飞冲天，祝你们幸福，我是不幸的，祝福你们离开我越来越远，还一个尚可以宁静的真实给我吧，还一整个安稳的睡眠给我吧，还一个不曾被打扰的夜晚给我吧。add……bless……

“年轻的时候，其实他们并没有太多回忆，但却沉醉于回忆，那种陈旧的感觉欲罢不能。直到皱纹爬上眼角眉梢，他们才明白，原来越美好的事情越伤人。”

读到这段话，获悉回忆和生命一样举重若轻的时候，我有些无所适从。世俗的观点是，以你的阅历，你的筹码，你有权利心安理得的做这些，不应该做那些。我们自以为是的任性，在彼方的眼里只是可悲的透支，是以我们因为信仰不同而针锋相对了。

公司的新家，是一幢六层有着装嫩的淡黄色的单薄建筑，我所在的三楼，有很大一块空间因为图纸上忘记装空调而闲置，四十平左右的房间正中放着一个大大的会议桌，向阳的一面有4扇窗户，进门靠近墙角的地方是两米高的冰柜，用来放午餐和水果，午后，我走进这样空荡荡热烘烘的房间里抽烟，暖风从微开的纱窗里迎面吹过来，近在咫尺的可恶的夏天，仅有靠门的那扇窗户淡蓝色的布帘垂下来一大半，制冷机在这唯一的阴影里嗡嗡作响，我躲在房间的一角因为困倦而神志不清，那光线，那声音，迅速的让我浮想联翩，我在这间新房子里想到西贡夏天干燥庇荫的一个场景，想起我的故居，小时候我也是在这样意见光线晦明变化着的屋子里读书，因为出神而有难得可贵的一丝丝喜悦。我就是这么个随时随地看得到恋旧本质的人。那一刻，我想书写我住过的老房子，书写我有关光阴的故事，我向以往那样微笑，短暂而单纯的快乐，没有人可以分享的快乐。

大暑。我明显感觉到又阳光明媚变得阴暗干燥起来，灰沉沉的天注视我一整个星期，筒子楼门前的地面水渍无存，三天以后，下了一场雨，对面水域上的天空，阴郁的隐藏着强势的力量，我对那些隆隆的雷声和忽明忽暗的天空有发自内心的敬畏，我不知道下一秒雷电交加会绘制出怎样的花儿，我无惧在此时害怕，我喜欢这样的天气不喜欢下雨，那对我既定的生活来说是一场意外，我担心怎么走完回家的路，怎样这般深夜宅在家里，喝一打啤酒，看一场电影，其他曲终人散的时候可以哭。我苍白的生活是多么需要这样如期而至的感动。我低调，我深沉，我不阴郁，只是我有些无言以对我所继续的日子，那会让我回首的时候觉得有无尽的可悲。

第一天吃饭的时候，遇见一个穿着嘻哈的MM，五官丰润，声音轻柔，独自一人慢悠悠的品尝砂锅，电话里说自己每天两点起床，裸奔去开门让学员们进来，然后带操，我偷偷的笑，想起你。甚至有一刻，我忍不住上去搭讪，事实上为了享受这上天赋予的孤独我从不和陌生人说话，甚至熟悉的人我也爱理不理。第二天，我还去那家饭馆吃饭，同样的时间，点同样的菜，却再也没有见到她。我们这一生都会有让你牵挂而且只有机会牵挂一次的女孩子，记得抓住她，不然会和我一样，因为不再单纯而恋上单纯的回忆，或者因为回忆而不再单纯了。恋爱，总是越少越好，越可贵。say goodbye to this show girl，say goodbye to yourself。

晚上帮SERAPH搬家，我很愿意晚上不在家呆着，不管做任何事情，这样不给自己酗酒的机会，大约十六分钟就搬迁完毕，相约去市图，沿着黑池坝崎岖的路走，凉风习习，水面上有绿色射灯的倒影，水波平静而深邃，我告诉你曾经有一年的冬天我会和某人牵手走在午夜的路上，又曾经的秋天，我和兄弟坐在对岸的亭子里畅饮，还有我不曾告诉你的，不曾告诉任何人的，这里我只有回忆，在微凉的夜风里，斑驳的水面上，不远处刺眼的广场间，我有我的回忆，我因为我不配去回忆的回忆而对这里有深深的情感。抚摸过这水面，帮路边掉链子的小孩子修车，节日里的散步，这样，在这里，不管走多远，也不会觉得累。

Movie over的时候已经是午夜，波澜不惊的故事片，我在不平静的时候逼迫自己看这般的电影，因为感动而平静，确始终没有学会感恩，义无反顾的又去买了酒，跟夜店的boss笑谈我若有若无的经历，天色已晚，我仿佛又看见湖面上晦涩灰白的天空，于是我什么都不想再说。 我总是期待拨云见日的那些日子，不管如何，我在午后找到一些行将被遗忘的回忆，而不是去考虑自己是不是有资历。回忆是属于自己的，永远是，我因为没有信仰而贪恋回忆，于是我再也没有被提起。可能我试图维系自己最后的天真，才如此钟情过去，我这样安慰自己，盼望有一天可以和你们一样坚强起来。

这就是我没有资历的关于回忆的点点滴滴，我从不后悔自己即便烦闷的生活，所有的一切，总是关于自己。选择和享受孤独，我们不得不走的路。这样，等我老去的时候，我的世界跟我一起老去。很稳妥的关于恋旧的表白，至此完毕。

“我们不曾想过，我们满怀热忱所追求的，不过是那风景秀丽的山顶上，一块毫不起眼的石头。”

晚上，因为烦闷，看了另外一部积攒在硬盘里的故事片，某人说，你就心情不好的时候喜欢看电影，不尽然，我喜欢在低潮的时候看故事片，看见别人的故事发展、终结，有所得，我喜欢在没有出路的时候通过这种方式找自己，这是一个自我救赎和学会幽自己一默的积极健康向上的过程，但愿不要被妖魔化；p

呐，这部电影的别名，叫做，《深夜加油站遇见苏格拉底》，有关禅宗的励志片，真适合我现在的境遇。这部片子关于生活只讲了一句话”Paradox, Life is a mystery. Don’t waste time trying to figure it out. Humor, Keep a sense of humor, especially about yourself. It is a strength beyond all measure. Change, Know that nothing stays the same.”引用下影评,我们不曾想过，我们满怀热忱所追求的，不过是那风景秀丽的山顶上，一块毫不起眼的石头。我倒是不觉得如此这般发人深省，我只是烦死自己离开”大人”很久，我行我素，如果生命里有这么一个可以指引你人生的老头子该是多幸福和传奇的一生。我回顾下自己不短暂的超过三分之一的生活，仅仅是自由引导人民，不由禁不住自嘲起来，不过，或许，这正是我与你们不太一般的生活吧。构成生活的要素：矛盾，每时每刻，幽默感，我试图从嘲笑别人转化到嘲笑自己上，改变，我所等待和期待的，尽管我一直不确定自己改变的方向。还是有个沧桑的老头子好，告诉你将要发生和你需要面对的一切，而我，不但没有这么一个老头子，还不幸的被人问起”昨天那个小男孩是谁啊。”希望自己可以励那个精图什么治，赶紧复杂和难以琢磨起来，说不定，下次我就是那个故作神秘的智者，我是自己的老头子。

周五晚上，做了个有惊无险的梦，所以文不对题不一定是噩梦，和老大一起搭公交车，只有我们两个+司机，后排放的我的pc，在急转弯的地方轰然翻车，被困住，然后轻松的找司机要了把改锥，自行脱险。凌晨五点，想了很多，不晓得到底征兆什么，困倦的狠，不想起床又怕忘记，辗转反侧好久，努力提醒自己要记得如此这般生活的暗示，等清醒的时候，仰仗不清晰的残念，好好的分析下，唯物主义者的迷信。事实上我到周日下午才百无聊赖的搜索起来，越来越很少做梦，解梦拆字的看家本事也闲置了已久。本着白天做事google之，晚上做梦baidu之的理念，搜索结果如下：

“在恶梦中遭遇车祸，说明你必须重新审视你的生活：仔细回想一下，你的生活是否失云了控制，或者在某件事情的处理上过于偏激？如果你能事先做好周详的计划，镇静地处理，不急功近利，那么你一定会成功的。如果梦见自己在事故中受伤了，说明你渴望一种稳定的感觉。爱情上，目前你不需要固定的关系—-特别是那种传统的类型。即使有也会迅速结束。不过不要难过，一段温馨甜蜜的关系很快就会来临。”

“公共汽车是一种短程又便宜的大众运输工具，而且在到达目的地前还要绕路经过很多地方。因此搭程公车虽然不用花很多钱，但也许会花很多的时间。于是梦见搭公车，可能暗示你到达目标的做法是很费时的，或是你决定做法时受到太多众人意见干扰，这样做法虽然很简便且不费力，但不一定最适合你。”

囧死，还好我善于解构，后现代主义生活下必备的一项生存技能。答案的关键词：失控、弯路、孤独和短暂的感情。我的关键字，是车祸而不是公交。如此审视起来，简单明了了很多，也不由为即将展开的短暂温柔扬眉吐气起来。我只是需要停下来，规划下我混乱不堪的人际关系和职业生涯，提高亲和力，更理性的继续我既定的生活，简单而残忍。注定薄情的轨迹，情何以堪。

弯路：我有些迷惘自己的发展轨迹，聊以糊口而不知所向，尽管我尽力把自己的本职工作做的很好，只是我一直看不到出路，我迷恋技术却不思进取，不愿钻研，在工作上我永远是固执而不够偏执，没有建树，汗死，不分析这个了。

失控：最近逐步回归酗酒的境界，一般在午后决定靠酗酒打发夜晚，甚至渴望通过喝醉完善blog，很可怕的恶性循环，我乐此不疲的继续着，或者这是环环相扣的，我因为孤独感而百无聊赖，百无聊赖似乎是我习惯用起的词，就是即使在无聊的时候做了一百件休闲的事情还是觉得失落，可见，孤独不是事情可以弥补的。

孤独：两天半的假期，除了应酬了两场别无安排，看碟，down新CD，打NBA LIVE,宅一整天然后在夜晚的时刻有无可名状的空虚，喊上十三和可乐烧烤，畅所欲言，畅所欲言有助于我表达我隐忍在内心深处的想法，会口无遮拦的说出来，滔滔不绝，我一直喜欢混杂着陌生人吃饭，伤害别人，说出好多即兴的不知所云的话，然后若有所得，传说中把自己的快乐建立在被别人的痛苦上的很可悲的一种救赎。我知道我充满悔恨的乐此不疲的找自己，短暂的自己。我需要找个表象里温和如我的人去忏悔，自己做错的所有的事，或者直接告诉你们我的愧疚。

露水情缘：就是短暂的感情。我想在我单纯的时候，我跟你们年轻的时候一样，纯粹为了娶一个人才爱上她。我不再奢望开始任何一段感情，我没有勇气在过去般的涛声依旧，也没有办法去让自己开始短暂的感情，心虚、懦弱、敏感，不管如何，那不是美德，仅仅是给自己既定的道德界限，甚至与道德无关，仅仅是自己的方式，我总会心痛我所爱的人，尽管与爱无关，尽管我很少提起爱，那是一个沧海桑田的巨蟹，最后的纯真。只是我看见这样的解析会笑，世间不如意事十之八九，我想我等待也不喜欢开始这样的感情，直到有一天我再度鼓起用起，以我习惯的方式开始，以生命为承诺的结束，才可以给自己一个满意的答复吧。

This is my dream。我直面和解析我的梦，若有所得，我会改善自己，我再一次的如此决定。我甚至知道自己不会幸福，不过对于我来说，我的幸福是我所经历的所有不幸，这样，我才看破尘世般平静而坚定。既然所有的未来都是既定的，为什么不去留恋过去呢。那是我的宿命。

家里的备用服务器上换了不知道多少系统了，Debian，Ubuntu 8.10，Fedora 10，openSUSE 10.3，一直没有找到一个顺手的适合对Lnux一知半解懒人的系统，每次折腾着装，用不上两个小时，过了新鲜劲就格盘了事，惭愧啊。不过openSUSE 11给了俺耳目一新的感觉，可能是前几次用KDE吧，不是很习惯，简述下安装系统，搭建LAMP，挂载NTFS硬盘过程。

1.安装系统：

C61芯片组，AMD 3200+,1G内存80G IDE硬盘，安装时选择中文，选中HTTP服务器，果然懒，很简洁体贴的向导，安装时间不到半小时，默认帐户直接进入桌面，管理员帐户不显示，调整系统服务器的时候会提示你输入root密码。

更改网卡地址，打开远程桌面。
更改桌面分辨率和刷新频率，郁闷啊，不知道为什么Linux下默认分辨率都不是1024×768,刷新率不是85Hz，欺负我们不用液晶的穷人，这个版本比较好的是自带了C61的显卡驱动，不用折腾了。
调整输入法，只启用智能拼音和英文键盘，下载opera，软件自动管理安装。

2.LAMP搭建：

Apache2
因为安装的时候选中了HTTP服务器，在YaST2控制中心可以看到Apache2已经运行了，浏览器输入输入127.0.0.1，It works!顺带说下HTTP服务器管理选项卡很体贴，可以查看www文档位置，直接创建虚拟主机。

MySql
在YaST2控制中心，系统服务，开启MySql即可，囧下，开始以为需要重新安装。

phpMyAdmin
软件管理，自动选择源，安装。

映射路由器端口，安装Pligg，测试成功，至此，喜欢用windows方式操作Linux的纯图形界面没有技术含量的基本LAMP搭建过程就结束了。

3.挂载NTFS分区:

磁盘分区管理可以看到160G的硬盘，然后就不好操作了。到newsmth求助了下，Media新建文件夹C，在etc/fstab下加入一行

/dev/sda5 /media/C ntfs-3g ro,user,users,gid=users,umask=0222,locale=zh_CN.UTF-8 0 0

重启，即可访问。

btw：还是太占内存了，1G更换为512就卡的不得了。
输入法还是没有什么称心的。

家里ADSL坏了三天，保修，更换设备，折腾好久最终才发现是电话线问题，可能出现衰减，记录下排障过程，留存。

环境描述：2MB adsl接入，华为MT800猫，TP-Link 480T路由器，包月，不限时，主线接ADSL splitter，分线接电话。

故障描述：ping DNS丢包，频繁掉线，换单机接入，可拨号，故障依旧。

申诉历程：10000-2-2，故障申告，48小时仅调试机房端,未解决。

排障流程：
1.检查终端电话信号，确定接入猫的电话线有信号，确定，未解决。
2.除去路由器，使用单机拨号，用户密码正确，远程计算机无响应，未解决。
3.猫恢复出厂模式，通过reset键或web访问192.168.1.1重启并恢复出厂设置，未解决。
4.怀疑网卡故障：更换电脑拨号，未解决。
5.报修：一万号报修，机房调试后由频繁掉线转为无法拨号，未解决。
6.更换ADSL猫，由华为MT800更换为CAT 1000，678错误，未解决。
7.继续报修，电信承诺已机房调整，彼端信号正常，未解决。
8.投诉CT，未解决。
9.终端怀疑线路问题跳电话主线进ADSL猫，远程计算机678，未解决。
10.同上怀疑，主线直接进另一个ADSL猫，拨号成功。

故障判断：
ADSL猫损坏，线路衰减，进线比较粗，绝缘层较厚，当初怀疑线路问题使用接线子，造成接入不稳定，分机可通话，由于线路衰减无法拨号。

解决办法：
1.更换猫。
2.去掉接触点比较狭隘的接线子，拨号正常。
3.更换ADSL SPLITTER，拨号正常。

故障分析：
1.掉线频繁可能是猫的问题。
2.线路正常无法拨号可能是终端问题。
3.线路问题可能造成电话通，ADSL不通。
4.尽可能在终端解决，不忽略细节，从接入线到接入设备一一排查，减少故障延续时间。

故障总结：
做好终端设备维护，按接入方式分析可能出现问题的每一个坏节，逐一排查。

“怀旧是一支镇痛剂，抚慰喜新厌旧的本性带给人类的煎熬。’旧’，是另一层意义上的’新’”。

电闪雷鸣之后周末的夜晚，异常的安静。
下午按计划收拾房间，清扫每个角落的灰尘，把上次大扫除不舍得丢掉的东西这次丢掉，包括即将报废陪了我三年的椅子。我把那堆破铜烂铁轻轻放在垃圾桶旁边的梧桐树下，狠狠心，转头就走，那一刻我充满了犹豫和不安，我终究无法释怀，甚至在走进家门的时候我还在想该不该把它捡回来，直到一个风和日丽，无忧无虑的春天的早晨，我躺在椅子里再看一张碟，一本书，打个盹，抽一只烟，温存以后说再见。我可悲的让你成了我所否认的可悲的恋旧的牺牲品，甚至没有时间告别。

今天，是我上班的第三年，大学毕业到mydear工作的第三年，也是我整个职业生涯。有时候，不跳槽，甚至成为我保持天真的理由，我在发饷的时候买了一条烟犒劳自己，不是我不计得失，是我总算不清楚，潜意识里，总觉得，通过那些经历，持续的经历，我得到的是无价之宝，而挫折，因为挫折我失去的，是每个人成长里都要失去的，很客观的对曲线和直线的理解，我因为连贯的回忆得到恋旧的满足感，我有我所认为的最绚烂的墓志铭，对一个6月末尾出生的A型血巨蟹，这新生的三年，没有间断的三年的回忆，难能可贵而弥足珍贵。这些说完以后，我会闭上眼睛，双手合十，心里充满了感恩。谢谢您赐给我的一日三餐，谢谢您给予我的不离不弃的父母，谢谢您的伴随我的真诚的朋友们，谢谢你们，谢谢他们，谢谢每个人。

过去的三年，我住在同一个地方，日出而作，日落而息。偶然的翘班，经常的迟到，去了五个第一次去的地方旅行，读了一百本书，听了三百张唱片，看了五百张碟，结识十个够义气的朋友，不成功的几段恋情，抽了2000多包普皖，喝了无数瓶啤酒，写了为数不多的blog，走过很多弯路，徘徊在爱与恨的边缘，错过可以牵起的手，踟蹰在幸福的彼岸。春风得意过，踌躇满志过，伤害自己过，伤害别人过，举手无措过，收发自如过，或许这就是我的白银时代，眼睁睁的看着自己在赤裸裸的竞争之下存活，日日夜夜，如此脆弱但终究顽强的存活着，这是我应该庆幸和坚强的理由。我如此默默积累有一天可以让我破茧而出的经历，正视所有上天赐给我的磨难和幸福，我看见身边的天使来来去去再也没有一滴眼泪，我注定是一个沉淀回忆而变得坚强的人，就像我坚持我所谓的天真，就像你们坚持你们终究会获得的幸福。我从来不坚持自己是幸福的，或许从不幸里我才能领会幸福的意义，即使我渴望幸福，在我明白幸福的意义之前，对于一个对定义如此重视的人，原谅他们吧。

春，夏，秋，冬。每天从熟悉的东门出发，xx大厦的22层的落地玻璃窗，可以尽情欣赏楼下的景色，我的办公桌总是那么凌乱，我是个短暂的有条理的人，第一年生日的时候收到公司送的蛋糕，下班就蜗居在家里看电影，偶尔去东门吃烤鸡翅膀，用了两年的zippo-想象空间，遗失在一个冬夜里。电脑桌是从机房暂借的，风扇是大二36元在农大超市和s情侣买的，书架上的收纳盒里有从大一开始传递的纸条，枕边放着漫画……我不热爱我的生活，但是我因为留恋而热爱他们。于是这一刻，我变得坦然而幸福，我微笑，取代歌唱我的现在。

我在纪念这个日子的时候，浮躁的浏览硬盘里的照片，有那么多需要回忆的事情，挑选出十几张，放在一个叫做《track》的文件夹里，像是一个缓行的路标，我看见过去的轨迹，明白自己终将慎重走的路，和充满虚无的唤醒自己的责任。就像我忘记了，这只是一个普通的日子，除了继续，除了更加认真的生活，我还能做些什么呢。

我们失去的不止是青春，我们得到的也不止是回忆。我们都这样各自长大了着，书写未来，遗忘过去。
我想念你们，你们因此，在我墓碑上栩栩如生。那些经历过的人和事啊，那些错过了的人和事啊，让们一起这般平淡的老去。祝福你们。

混沌人生。

我在混沌太久的时候看了一部叫做《混沌人生》的电影。男主角是个GDT的楷模，他在规划的迷途上走失了，开始混沌的生活。我在混沌的独木桥上也走失了，看了这部电影，像重复一次幻想里的生活，然后和Ryan Reynolds一样，他的虚幻是我真实，殊途同归。

很有爱的剧情，教导我们毋需怨恨，因为他们都是爱着我们的。平缓而感情丰富的配乐，这样的夜晚，这样的剧情，我期待周末的劳累的周五的凌晨，是一种激励和期待中的躁动。我会短暂的想自己究竟想要些什么，对于我这样因为一无所有而假装无欲无求的伪善者说，是一个难得的自省的时刻。或许，这就是这个夜晚的意义。混沌总是充满机遇的，尽管那些机遇在幻想里，我幻想我会改变过另外一种生活，事实上我一步都懒得迈出，我没有勇气走出现在 ，不知道是否意味着我也没有未来。

我的未来，在我的构想里，是在一个大农村里，丝毫没有因为岁月的流逝而变老，我从来不承认自己会变老，直到有一天，某人说，一切！你做的一切！仅仅是让自己看起来很可爱！那一瞬间，天崩地裂！也有人说，成熟，是言行举止里流露出的一种威严。确实，有时候我想，可能我需要变通下，扮不了成熟至少也装装作稳重的样子。我很认真的这样想过，因为认真才觉得对我毫无意义，我的生活状态是，想到什么就说什么，想说什么就说什么，我不享受但是很欣赏自己如此坦诚的人生态度。没有城府，没有算计，没有功利可言，纯洁任性的一塌糊涂。我不排斥自己长大，不对成熟恐慌。我有我的世界和方式，或许，这就是传说中的自负了，很迷茫的一种自负。很多时候会不知道未来，即使仅仅是两三天，如何是好，于是我给HR发mail，发了两封，删了一封。我在很多时候需要确定自己是否该说话，是否说话得体，如此看来，我在处理人事关系方面相当的成熟、稳重。其他，我无所顾忌，放任自流的继续着。

是以我的生活如此混沌着，在找不到悲伤的时候，我喜欢用这样找不着北的状态来遮掩自己的颓势，事实上，我如此清楚自己，我需要悲伤，让我去感悟常人触摸不到的世界，那个凌驾在麻木世俗的世界之上的世界，不确定那是个有生命力活生生的土地，只是在那里的时候，我呼吸我的呼吸，我可以肆意的流泪，我可以抛开眷顾我的一切，一心眷顾我所眷顾的，那不是你们所说的爱，那是一种深切的感情，一种需要认真去洞察的情感。

对于这个世界，我几乎要改变自己原则的时候，我听见，we choose to give it and we choose to receive it.那是个本应该泪流满面的真情告白时刻，我放弃了抗争，继续很有爱的生活吧，我这样说服着自己，不必抱怨，不再悔恨，I choose to give，I choose this road，我想我总会收到一封信，油漆未干的邮戳，找不到幸福，也会找到自己。That’s all the reason I made my choice,that’s my road.I really can face my destiny now.

但凡美丽的东西，都很短暂。

2008-7-1，16：44，Canon EOS 350D，路西村，狂风暴雨后。
郊区也有郊区的好，人迹罕至，空气新鲜，凉爽。刚才还是烈日当头，突然就乌云密布，电闪雷鸣，狂风大作，直接掀翻了不远处工棚的屋顶，看的我们触目惊心，风雨飘摇了半个小时，到下班也没有来电。终究是看到了彩虹，上一次的回忆还是高中暑假的荷花塘边。画面很纯净，莫名的就收获到好心情。