是不是我们失去了对生命的敬畏，然后就会生病。我不抵抗生活，确最终要仰仗这些药物了。
早出晚归地忙碌了一周，终于有点支撑不住了。天气不好，好多天没有见到太阳，日子像老照片，灰蒙蒙的，没有闪光点，没有感情色彩，甚至没有了眸子里的灵动，她就这么一天一天的过去了，好像没有未来，也没有回忆。
所有工作即将就绪的时候，很恐慌的发现自己病了，喉咙里有一团火，开始以为是感冒，又觉得是甲醛吸收太多，每天十几个小时泡在工地上，一个人直面这些鬼见愁的工程，我很高兴我挺下来了，即使在最困倦的时候也没有懈怠，那是一种类似于自虐的工作态度，我不喜欢这样却只能如此，我因为岗位需要而如此，如此的自虐换取短暂的充实。我称之为最后的战役，或是绝唱。冷静的对待发生着喝将要发生的问题，我丝毫没有因此骄傲而自满，这仅仅是卑微的工作，这让我在充实的同时有些许的落寞。三层楼的信息点，不下于三百个，新的ip因为是动态被ban，广播风暴，蛛网一样的电话线，装修图纸频繁的变动，所有的这些，让我有些出离愤怒，无计可施，我一一的忍受着，继续着。其实我丝毫不喜欢这样疲惫的工作态度，我无法选择的东西，如果不反抗，定然会逆来顺受。
和感冒的同志一起工作三天以后终于有感冒的迹象了，耳鸣，咽炎，口腔溃疡、智齿发炎，那些旧伤接踵而至。在喝了两罐冰啤酒开始打喷嚏以后，我觉得是时间买些药了，学校门口大药房的护士mms显然有过多的热情，在我报出名字后埋怨我说，不应该如此重复和大剂量的服用抗生素，我委婉的笑笑，我喜欢一成不变的东西，包括药方，这也是为什么，我这么个看起来桀骜不驯的人会三年不换工作，氨苄西林，甲硝唑，板蓝根，但愿我会很快好起来。晚上开机，收到短信：”年轻的时候以为自己身体棒，能吃能玩能睡，累了睡一觉，身体不舒服挺一挺就过去。每天烟不离手，喝啤酒论箱，白酒论斤等等不良的生活习惯，就像一条大船上的小虫子一样，一点一点的就把大船掏空了，等到有天出海扬帆的时候，发现他已经无法拯救了，只能眼睁睁的看着她沉入海底。”还好我还有维生素C和抗生素，让我好起来，于是我吃药的时候都心存感激。
晚上，百无聊赖，听着轻灵的OST，抽烟，喝酒，我对我的未来一无所知，又固执的令人难以置信，或许那就是我的宿命，我总是异常的坦然，异常的安静，那那些生命里的过客匆匆而去的时候，我留下他们的影子，回忆起来的时候悲伤和感动，这种感情是阴暗的，我一直知道。
引用下今天的心灵鸡汤，
他们的性格一如既往的古怪，对他们来说有缺陷的人生才是完美的，缺陷是灵魂的出口。他们也有快乐，但是他们的快乐都是微小的事。
巨蟹很极端，一半纯白，一半阴暗。
自从脱离公司酒店，这样下工地的机会少之又少了。13号搬家，17号正式正式运作，边办公边装修，所有在用机柜、交换机迁过去就立即上架使用，一百部电话+voip即时开通，邮件服务器ip地址更换……真不晓得资本家是如何评估我的一己之力的。
三点睡觉，九点起床，琢磨着静电地板还没有铺好，安心看NBA Final，然后有机会尝试下新路线，步行从农大东门到琥珀邮局，等127，至百花井转143，路西村站牌下车，过马路回走五百米。我在路西村那个前不着村后不挨店不负责任的站牌下车以后心里就一阵凄凉，国道上呼啸而过的货车，左右两边都是水库，传说中的人迹罕至！一个下午，三四五在装修的楼层上蹿下跳，固定机柜，确定楼层综合布线位置，机房光缆位置，安置好电信分局机柜，身边工人们热火朝天的吊顶，粉漆，砸强，满地的泥灰，直到灰头土脸确定下整体线路走向，手机信号也显示sos，这荒郊野岭的，真不是一般人可以绝处逢生。
天色昏暗，俺在笔记本上GDT那页写好明天的工作进度，天也快黑了，疲惫不堪的一天，好心GG的皮卡载我到公寓门前，感动啊，顺势溜进了2#，楼还是那个楼，轻轻拍了宿管阿姨的肩膀扭头就走，她看见我的背影，认出我来，喊出我的名字，好生感动。叙旧啊叙旧，不晓得是不是我刻意的走回来，在我缺乏力量的时候。
这注定疲惫不堪的一周，惨绝人寰的一周，看起来永无止境的一周，早点在我有条不紊的掌控下过去吧。这是我当下，唯一的愿望了。那以后，继续我依山傍水农民一样的职业生涯。
ps：以后上班，穿行大半个城市，途径一条铁路，呼啸而过的青春，就这样，不知不觉走了很远。
清零。
小时候，父亲经常给我讲起一个故事，一个私塾先生，有两个徒弟，一个略知笔墨，一个目不识丁，结果是前一个学生需要更多的精力去调教。就像作画，你可以在一张白纸上尽情的写，但是有过字迹的画卷，总是有局限，大抵如此。后来再我练不好字的时候，他总是还会讲起这个故事。老人们总在讲同样的故事，有同样的道理，年轻人们一次又一次的犯错误，直到有一天，年轻人们也沧桑起来，不再天真，他们也会向你说起这个老掉牙的故事，你付之一笑，继续挥霍你空白的空间，丝毫没有紧迫感。
我一直是赞成任由天性发展的人，最后，人性里的懒惰、贪婪、自大同样淋漓尽致的铺展开来，以至于提起我的人，无一不认为我是幅印象派作品，我的孤傲、天真和好奇心，怂恿我东一笔、西一笔的乱涂乱抹，我对纸张以外的一切都感兴趣。水墨山水、油画、素描混在一起有不对称的尴尬，我对自己的烂摊子束手无策，墨迹斑斑的方寸间，已无立足之地。我曾经以为广袤到任我驰骋的自己，变得狭隘而世故，局促到捉襟见肘。
什么事都在发生，我却希望什么都没有发生。我可笑的一边想是否可以从前一样7：30起床，开始阳光灿烂的人生旅程，一边在午夜注视生命脆弱而苍白的火焰。它只在夜里才如此的熠熠发光，我总是可以给自己迷恋夜晚找到充足的理由，却一直找不到打理混乱的一丝头绪。我矛盾的生活着，因为矛盾而坚强，因为坚强而独立，因为独立而自我。就像在自己的白纸上沿着边缘小心地画了一个圈，假装那是一副填满了色彩的绝美的画卷，放在透明的玻璃里挂在墙上，夜夜欣赏，沉醉而沉迷，发指的虚伪，倒不如一张无知的白纸来的洒脱与真切。
我经常迷失在这样存在感里，存在感是比任何不存在的感情都虚无的感情。一天开始，一天结束。一段感情开始，一段感情结束。我收获到夜晚的冥思。我守着我那块皱巴巴的纸，除了岁月的光泽不再有光泽，杂乱无章的线条间有坠落的轨迹，浓墨淡彩的缝隙里依稀可以见病态一样的白斑，抽象到找抽。
当我还是一个孩子的时候，我希望那张纸上妙笔生花，于是我收集天底下最美丽的颜色，小心翼翼的写。然后我是个不惜笔墨的年轻人，自以为然的手法，空洞的涂抹。至于将来，注定是一个在月光下守着一份贫瘠土壤的老农，刀耕火种，烟雾缭绕间老泪纵横，是以维系生命的口粮。
所有的讨论都是没有意义的，尤其是跟自己讨论。结果无外乎，自己占了上风，自欺欺人占了上风，自己和自欺欺人打了个平手。我只是很想清零，抹掉所有的记忆和伤痕，做张先生喜欢的白纸，脚踏实地的一笔一划，一心一意勾勒我将来恬静的生活。
我终究不是白纸了，我在这个轮回里试图弄懂很多事情而变得浮躁并愈发的一无所知，在这张试验品般的稿纸上，我写上了很多方程式，有很多无解，还有一些希望有一天会被求证，然后在结尾轻描淡写地圈起来，甚至画上笑脸，就将那作为我翻开新一页的墓志铭。
一向如此，通过坚持自己的无知而终有所知了。
“男人只会变老，不会成熟。”
如此说来，在凌晨一点的时候，我该考虑郑重得庆祝下这个属于小朋友和老男人的节日。回忆起来每年的六一，都特别的自怜、矫情，买棒棒糖，冰激凌，下载儿歌合集，收发一些属于超龄儿童的短信，一厢情愿的恶心自己，捎带别人。事实上岁月不饶人，自怜变成自嘲的时候，我在朴实无华的当下寻找一些娇揉造作的回忆，却意外的觉得空洞无比，一定是因为平日里回忆的太多，然后在一个需要寻找闪光点的日子里，视线所及之处，仅有夜的黑。我的感情受到了深深的伤害，我去夜市买烟，添酒，纪念我遗失在纪念里的童年，这一夜，除了若有所失，倒是一无所获。
我在懂事之前异常的懂事，现实而贪婪，六一最大的幸福，除了参加幼儿园、小学的集体活动，就是可以穿新衣服，洗得发白的红领巾，逛街的时候收获一套新版的小人书和百货大楼一楼的巧克力威化，我从来没有吃过一块以上那种长方形的甜食，我总是缠着母亲多买一套书，那些味道早已不见踪影，那些书也不知所踪，唯一记得的，傍晚，那个在回家的路上，边走边翻书的少年。
我对我的初高中毫无印象，不过六一，不过五四，除了春节，全年无休，教育的代价是扼杀你的天真，副作用是你不知道自己有多天真，于是这些天真会在以后的日子里延续，直到有一天，你摆脱了教育的藩篱，发现自己陷在怀念童年的另一个藩篱里，忽略掉如果我们的教育可以更失去理智一些，那时候，每天都会是快乐的节日。人总是容易被感情牵绊的动物，你怀念的总会影响你的判断力，不觉间变成对自己狂热的信徒，不再可以冷静而公正的随着天性生活，回忆本身就是一种天性，如此说来倒也无可厚非，我只是竭尽全力让过去因为推敲变得简单而透明，那样才纯洁的高尚起来，成为我可以追溯的生命轮回的源头。
大一的儿童节，炎热的夏天，我和一个受了委屈的女孩子在午后的树荫下聊天，知了不知疲倦的歌唱，干燥而宁谧，我们在书店里度过一整个下午，出门的时候我买了《照相本子》，出其不意的送给她，她恬静的笑得笑得像个小女孩。
大二的儿童节，我宿醉以后给自己买了一套《格林童话》，浅绿色的封面，上下册，睡前的时候拿过来读，评论里说这是些残酷的故事，我觉得远比安徒生同学的书完美，没有拇指姑娘，也不会有蟾蜍的插话吓得我深夜也睡不着觉，我们在追求极致美的时候就已经失去了天真，那时候我沉溺在洒满阳光落满灰尘的童话里，在寝室最后一个熄灯，微笑而安静的睡着，像个孩子。
大三的儿童节，我买了一支两元钱的冰淇淋，在小卖部门口恶狠狠的吃，我觉得自己很开心并且受到了安慰，那些笑容和冰激凌一样，沦落成了节日的装饰，我们是连线木偶，我们发自内心的天真一样是这个日子里不可或缺的道具之一，然后继续沉沦于欲壑难平的生活之中。
大四的儿童节，姐妹寝室集体去唱歌，《小螺号》，我们寝室没有活动，我一个人在机房听歌，由于就业的压力，我对这段往事记忆模糊，或者那时候会准备把自己当作坚强的大人看，用来面对不可知的未来。
我写完这些再次变得一无所有，随之变得无所适从，好吧，我分享我工作以后最天真的时刻给你们听，那是我仅有的回忆，我们走在黑暗的小路上，她唱歌给我听，竟然是《小邋遢》，于是我们一起笑得肆无忌惮，我们的面具掉在身后的尘土里，我们因为和一下一代人的沟通障碍变得麻木不仁，这丝毫不影响那是我最开心的日子。两年以后，另外的伊人，在我的键盘上敲下”谁是谁的孩子”，从那时候起，我就应该明白，男人，只会变老，不会成熟。我们沿着既定的轨迹，交汇，分离，一起过六一。
不管如何，装嫩，一直是我的生活态度之一。我藉此维系苍白的现在和多愁善感的过去而不至于人格分裂，时空是一个整体，不管到什么时候，现在都只是过去的延续，我庆幸除了冷静自己什么也没有改变，在我的时间轴里，仅仅有很多的点，没有一整段的生活，我因此思维跳跃，不囿于现在，最终却被过去困住了，只有等到改变的那一天，所有的思绪迸发出来，我会喝很多的酒，写很多的字，纪念另一个过去，当心，我尽力维持我平淡的生活，你一点点积累天真的时候，你不会明白，你害怕失去才会积累他们，你所积累的正是你所失去的。
所有的谎言都会死去，包括天真，我认为自己很有必要苦苦挣扎，因为我容易满足自己陷入那样怀旧的状态里，就像很多年以前，伊告诉我，她不决定拯救我了，因为我在困境里自得其乐，悲伤和绝望是个毒品一样的境界，不管如何，我觉得，在那样的思绪里，最打动我的，就是我只是个孩子，不用承担任何的责任，不计后果的做任何想做的事情，与道家无异。
毕业的第二年，我在头顶套上一只小小的纸箱子，问他们，你们找找我在哪，他们看得见箱子，看的见我，无奈的笑”你什么时候才可以长大？”工作的第三年，我带上放纵不羁的面具，你们看得见我，看不见箱子，无奈的笑，”你什么时候可以过正常人的生活？”接下来，我想，某一年，你们看不见箱子，看不见我，那时候我知道我未来的人生，而后你们看不见箱子，看的见我，那不是不朽，那是我因为自己多桀普通的一生，历历在目，我们微笑着，互相说再见。
这就是我，一个恋物癖关于童真的回忆。二三事，不足以说明什么，我是个怯懦向现实屈服的理想主义者，我在找可以捍卫自己理想的武器。当我无能无力的时候，我会因为是自己的孩子而得到永生，一直生活在这节日里，至此，也算是一厢情愿而又皆大欢喜的结局了。
