多年以后 你回到我身边
不安全 充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心 永远的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不 打开保护你的降落伞
也突然间 明白未来的路 不平坦
难道说 这改变是 必然
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都可望被触摸
看着我 也告诉我 你的心依旧燃烧着
新玩具。
测试，还价折腾了半年之久，终于入手了。100用户的MSE-Lite。为了节约成本仅仅购买了软件，增加了游戏空间。该软件通过优先的MX记录或者占用Mailserver的25，实现所有外发邮件延迟发送，Mdeamon的一个插件通过公共文件夹也可以实现该功能，不过太繁琐。我更看重邮件查询和备份，省下好多时间。现在通过自动归档备份，全部邮件在一个文件夹中，超过40G，崩溃啊崩溃。
中午机器和软件几乎同时到手，Freebsd 6.x系统光盘一张，MSE软件光盘一张，产品授权书一份。装机的时候才发现技嘉945GCM本身不带raid，尴尬，荒废一块硬盘。安装很快，二十分钟左右，对SATA硬盘支持很好。可能是定制版本，居然不支持Realtek内置网卡！！Down的fsb驱动安装未果，继续尝试。
这个城市一天一天变得暖和起来，所有年轻的的疑惑和第一场淋漓尽致的春雨一样烟雨朦胧，分辨不清本意。
这是年复一年孕育着新生命的土地，越来越与长大着我的我们没有关系。
我不知道那是不是悲哀，只是更加平静的看着樱花苍白地盛开在你我的视线里。
这个春天所有的感情都变得麻木不仁，万物复苏仅仅是延续过去的轨迹。
什么都没有改变，这里一直是孕育新生命的土地。
这个春天甚至没有了焦躁，我走在第一场贵如油的润物细无声里，直到小雨变成了中雨，才无奈的去站台等车。
我本计划一次徒步的远行，这此计划因为我浑身湿透而象形的泡汤。越修越宽的长江路在朦胧的视线里泥泞不堪。
我在候车的亭台下，湿润的空气里，点着一支不想抽的烟，噗嗒噗嗒的看着它一丝一毫的燃烧，我生命的时钟在这样的等待里无法挽留的继续。头发湿漉漉的滴水，连上衣的口袋里都是雨滴，我幻想有多拉A梦的任意门，瞬间到一个灯火通明的小酒馆，或者干燥而而温暖的蜗居，我不现实的想，看着身边奔跑着的人来人往，直到等到我喜欢而宽敞的一路车。不再有冷风，狭仄的空气里有酸酸的发霉的气味，让人窒息，我在有树枝遮蔽的地方下车，飞快的奔跑，犹豫我要去哪，柏油路上的水洼溅在我的裤脚上，我丝毫没有为此步履蹒跚，我像一个无所畏惧却没有方向的勇士奔跑，我的身边有呼啸的风和湿润的空气，我的呼吸里都是湿润的呼啸的风一样的空气，沁入心脾，这个城市从来没有这么干净过，那些带着毒素的尾气在风雨中沉淀，我奔跑在一个透明而纯净的世界里，没有路灯的前行一片黑暗，指引我的仅仅是宿命般前行的轨迹。
我宠辱不惊的行走，在第一场春雨里，我知道三月二十三日是一个晴天，即使蒸发掉我所有今天的足迹，我足以从睁开眼睛看到的第一缕阳光中，得到生命的暗示和短暂的笃定，虔诚的探索所有存在的意义。三月二十三日是一个晴朗的周末，我藉以入睡，我期待早晨的清澈的鸟鸣，清新的空气，和被阳光激起的微薄的希望。
不管怎样明天都是一个晴天，除了歌唱再也想不出更好的方法庆祝这样美好的日子，所有被祝福或者被践踏的生命一样，我们享受同样的阳光，我们都不由自主的走宿命的路，我们在遇见的时候眼里放出光彩，我们在停顿的时候感激世界给予我们无法替代的美好，我们在怨恨的时候试图舍弃卑微而伟大的生命，我们在自信的时候强大到可以面对任何的变故与灾难。我们曾经彼此独立而互相依赖，这个世界就这样存在着。我明白我赖以为生的温情和暧昧，他们是我自怨自艾的温床，总觉得如此不会伤害别人却终究陷入两败俱伤的境地里，就像现在，瞧，窗外不再下雨，可我又想起你。
三月二十三日晴，在两个世界中，沐浴在同样的阳光里。
我总是这么情绪化，我在早晨的时候激情四射，甚至试图打车来弥补迟到的愧疚，我在下班的时候异常的失落，我想喝酒。我仔细思量的时候或许我仅仅是为了打发寂寞。我是个群体动物，我离开人群的时候形只影单，连呼吸都这么困但。让我说些什么好呢，我只是维系着我的生计，我的工作，那些让我深夜里喝酒的工作，他们像毒瘾一样攀附在我身上，我仅仅是为了独立生存而工作，请体谅我，我和你们多年以后一样无助，那是我不想而必须走过的路。原谅我吧，原谅自己。
我只是想找一个理由痛哭一场，我找不到合适的理由，我选择在不久之后入睡。
睹物思人，如此而已。
毕业三年以来，第一次晨练，打篮球，纪念。
发现自己依然可以无人防守的时候很随意的远投。
谢谢许燕同学的nikon和海豚同学的DV给我留下这么多珍贵的记忆。
谢谢我别克和匹克的篮球鞋，我们那场上半场落后16分，下半场反超17分比赛的鞋子，鞋带依然系在我的抽屉上。
谢谢我的我的护踝，我的护膝，你们保护着我脆弱的关节。
谢谢我的球衣，我自豪的号码，那是我的生命和坚毅的源泉。
谢谢我的同学们，最困苦的小组赛的时候一直在我身边。
那时候年少轻狂，自以为是N大三分最准的人。自以为所有的竞技体育将就的是精神。我从来不服输，除了输给自己。
我很喜欢那时候执着而冷酷的自己，走上赛场，只有微笑，相信所有的比分都是拼战到最后的结果，事实上，我们小组赛，四场三胜，一场赢了1分，一场赢了2分，那是我最快乐的时候，不计较结果的快乐，我披挂上阵，走上战场，我证明所有我坚信的一切，我信心饱满，那是，我的黄金时代。
这些天，我在看《血色浪漫》，骨子里不知道是有沉睡已久的血性还是浪漫被唤起，我在失去狂热的短暂情形里，会明白那些的幻想是不切实际而没有生命力的。就算我有一些惊世骇俗的创造力，他们已经在我日渐平淡的日子里打磨掉棱角，我只是一个普通而平凡的为生计而奔波的年轻人，这离我所渴望的自由的生活很远，但是又不得不每天重复在这样的既定程式里。我没有理想了，直面这个现实的时候有微微的叹息。
远在三年前，我刚刚从学校里走出来，满脸的青涩，那时候我考虑的唯一问题是自己能否独立的在这个城市里生存下去，那是我从来不愿意去想的事情，我因此而向现实妥协，我不再思索工作的意思，究竟是为了自己喜欢的还是为了维系生活的目的而工作，于是候我失去对自己的信仰，我仅仅是需要一分简单的工作，现在，我在现在的工作里日渐苍白的时候，我揣度工作对自己的意思，我只是最低标准的维系着他，我没有激情，我不再爱它，就像一些失落掉感觉的爱情，没有伤感，没有心痛，静静的面对着，我知道这样的爱情不会天长地久，总会有一天曲终人散，我耐心而不耐烦的维系着这样的关系，镜子里自己的眼神充满了鄙夷，这是我生存的地方，这是我终究会离开的地方，如此苍白而浪漫。
我从未没有放弃过去过自己想要的生活，浓墨重彩的生活，这样的想法和我的现实格格不入，我鄙夷我现在的生活但是在生活方式上没有任何的改变，于是我只是在重复，想起这些的时候我很失落，非常失落，从而给了自己一个自暴自弃的理由，放心大胆的迟到、早退，这不是我想要的生活，如果我不能抛弃你们，情愿你们抛弃我，这是所有的理想主义者面对无法改变的现实进行的消极而没有意义的抗争，一些常规的自暴自弃，没错，那个曾经充满幻想的年轻人正这么挣扎在这样苍白的浪漫里，知道自己是一个终极浪漫的人而陷在现实的困境，这就是我现在的生活。
这天晚上我喝了很多酒，想起很多人，依然没有喝醉，我想起身边的每一个人，然后又忘记了，我要做的仅仅是对自己负责人，除此以外，在理想的层次没有任何的怨念，在感性的方面越发的不能自拔。相见不如怀念，得过且过，年复一年。那终究不是我年少时所憧憬的生活，我终究会离开所有的爱与不爱，所有的不舍，就像你今天一样的决绝，我犹豫着坚信不疑，那我终将走过的路。
我苍白的浪漫，不再爱上任何人，我记得你们红彤彤的脸庞，带着水滴的长发，闪亮的唇，炽热而激烈的吻，轻轻的话语和爽朗的笑容，它们绚丽的像盛开在夜空里的烟花，连凋零的轨迹都如此华丽，足够在很多年以后有童话般的消融的痕迹，如此，不过一切，归结为我记忆里苍白而近乎无情的浪漫了。
现在，不再爱上任何人；那时候，只很幼稚的想和你共度一生。我在这样苍白而残酷的浪漫里成长，知道没有结果，更加的坚强。
准备做些有封面的光盘送给客户，以前以为光雕是可以写出色彩的……现在才知道那是印刷的，光雕也就是个标签功能，要想有色彩只能换不同底色的光盘。还好金色的光盘看起来也蛮大方。
硬件：
1.AUSU-DRW1814BLT刻录机，支持光雕的刻录机前面板上会有”LightScribe”字样。
2.Verbatim威宝十片装LightScribe CD-R，金色，台湾产，34一盒，中文标签全是后台贴上去的，强烈怀疑进货渠道。
软件：
1.Nero 7，发现找不到光雕选项，查了下，因为当时算号使用的Ultral Editon的原因，只有Premium才支持。提供一些SN，点击右下角logo可以很方便的更换。
1C80-0000-19E5-MA2X-4004-9268-7320
1C80-0000-19E5-MA2X-4009-7926-5433
1C80-0000-19E5-MA2X-4009-3380-6318
1C80-0000-19E5-MA2X-4004-9613-7018
1C80-0000-19E5-MA2X-4005-8049-1542
1C80-0000-19E5-MA2X-4003-7042-0548
1C80-0000-19E5-MA2X-4003-1204-4002
1C80-0000-19E5-MA2X-4004-9268-7320
2.Nero CoverDisigner
Nero工具里的组件，如果安装主程序时未安装，重新运行安装程序添加上述功能。
3.LightScribe System Software
到www.lightscribe.com下载，最新版下载地址。
刻录流程：
1.正常刻录700MB光盘。
2.弹出后，将光盘反过来放入光驱，从而进行封面标签的刻录。
3.打开CoverDisigner，设计或打开已保存的封面，从而进行刻录。
选择刻录质量，选择”最好”用时约17分钟，比较清晰。
PS：不想浪费，所以没有尝试先刻封面再刻内容，不知道行不行。
Nero现在不能降级了，只能只用Premium序列号了……
最后，用CoverDisigner自己倒腾出来的盘，果然没有设计部用PS做的我再导入效果好。
所以推荐用PS做好1：1图像再行导入：）
不知道从什么时候开始，我的生活变得简单而乏味。或许只是过去重复的延续，变化的只是随着年龄的增长而有的不同的感觉。
我对这样的一成不变很厌倦，而不知道以何为切入点带来一些有生气的改变，凭心而论，我一直胆怯而积极的尝试，于是有了潜在的心理暗示，我战胜不了自己的懦弱也就战胜不了自己。
Sunday，最后一天的假期，熬夜到早晨四点，睡到中午12点，看电影，打游戏，傍晚的时候去打篮球，为了使这一天看起来更平凡而真实，我甚至在六点的时候看了体育新闻，紧接着新闻联播、天气预报，邻家DD走进来，笑着说，恭喜你步入中年了，都开始看这些愚民节目了。吃饭，边喝啤酒边看DH，喝啤酒更像是一个形式，使得这个周末的夜晚显得轻松而美妙，不知不觉的就过了午夜，我曾经无数次憧憬的简单的周末又这么碌碌的打发，这几集的DH说到戒酒者互助协会，我想到刚上班的时候，也是经常的晚上喝酒看碟，低度酒，那时候却没有酗酒的问题，下一步考虑转移注意力或者强制性的改掉恶习回复正常的生活。
我在这样春寒料峭的夜晚，因为喝酒和回忆而变得很伤感，然后需要喝更多的酒来短暂的遗忘。我总是事与愿违的生活，我看到你的照片的时候这样的想法越发的强烈，我从不相信爱情，转而发现再爱上任何一个人很难，不失为一种进化吧。现在，我甚至不知道如何独处，如何认真的对待不弃不离的自己，或许正因为此，我才没有能力和希望去爱上任何一个人，即使在一起，结局又是怎样，这样的想法让我一度陷入在悔恨里，是的，我总是照顾不好你们的情绪，我总是在你们最需要的时呼朋唤友候宿醉在街头的某个小酒馆，我甚至从未照顾好自己的生活，偶尔顾及不了自己的感受，我是一个问题青年，我解决不好自己的问题，这样，即使最终，我和相爱的人生活在一起，也会在现在怀疑，爱情是否是挽救自己的良药，于是，希望便在此刻荡然无存，我要面对的，仅仅是自己的问题。我对于自己解决不了的问题习惯于扪心自问，等到没有结果的时候又不了了知，我总是这么轻言放弃。再看见你的时候，我总是觉得自己是一个彻头彻尾的失败者，我照顾不好你，我让你伤心流泪，我一样很无助，我把这样的无助当作是对自己的惩罚，那样丝毫不能让我好受点，我唯一聊以安慰的是我依然是平静、独立，鲜明的我，有清晰的轮廓，那些轮廓指引我沿着过去的轨迹前进。我就是这样一成不变的前进，没有人可以改变我，那又是值得欣慰还是悔恨的事情呢？我不知道！我只知道我在即将春风沉醉的夜晚沉醉，有些许如期而至的挫败感和悲伤，以此，我总是仅仅以此，纪念我们一起走过的日子。
我们在一起的时候，阳光灿烂，轻薄衣衫。我甚至坚信你就是我要共度终身的人。或许我每次都有这样不顾及对方感受的错觉。我坚信那样的平淡，就像你说的想起来的爱情，你给我们的爱情潜意识里一开始就就定下的基调，然而，凡事都若偶然的凑巧，结果却又若宿命的必然，或许，我选择沉默，更好一点。
没事给蜗居里的家具换些位置，还是颇耳目一新的。本着充分利用空间的原则，把俺破木板钉的书架，移动到床位。以前经常这样挪来挪去，为了有一整面白墙使用投影仪。更主要的是为了收拾那些人类进步的阶梯–不知道杂志算不算，买的越来越多，读的越来越少。直到到处都堆满，才想起重新布置下格局。我的房间里，最整洁的总是书架，我爱书而又很少翻动的结果……
第一层，人文、艺术、占卜、宗教、辞典类。塔罗牌，两幅，各类小说，以安妮同学、几米同学、朱德庸同学、唐师曾同学的居多，真是不总结不知道自己肤浅。间杂王小波同学、周国平同学以及类似小王子、夏洛的网成人童话，真是不回首不明白自己幼稚。圣经一本，踢毽子的一本，网络小说若干，唐诗宋词若干，古典文学作品若干，真是不纵览不清楚自己博学。更痛心疾首的是，除了强行借阅笑2的《窗台上的薄荷草》，遗失了布瓜的世界、我钻进了金字塔(zoe’s)、蔷薇岛屿、龙图腾、彼岸花、何处是我家园、我在美国当农民，请大家对号入座，主动归还。
第二层，计算机书籍杂志。几乎要发霉了02-05年间CFAN75本，06-07年间MC35本，乱七八糟杂志若干，合订本若干，PS，网络，Linux若干，汗颜，不晓得哪本通读过，反方发言说，技术类书籍主要在于实践，一目十行即可，杂志为了了解业界动态，走马观花足矣。一直认为过刊翻阅的价值不大，在打包送回家还是捐给爱心图书馆之间犹豫。当我还是一个学生的时候，我省吃俭用，每月买下这些杂志，更可恶的是都喜欢改版成半月刊！曾经是那么如饥似渴的阅读他们，他们是我财富。
第三层，经济管理类，课本，崭新，因为我都是记笔记的……差强人意啊，那，因为老师不喜欢按照课本讲好了……其实对我来说都是没有的书籍，只是不舍得丢掉，有一些试卷和讲义，他们间杂着我的笔迹，也许就像直到现在，我依然住在这里吧。
第四层，休闲杂志，快件。翻出来去年的种子准备挑个好天气种下（似乎天气没多大必要，不如选个黄道吉日呢），积攒了若干年的月历，从刚工作的2005年7月份开始。我喜欢打印一些月历，批注下偶尔发生的事情，我发现clean这个单词出现的很频繁，未免再次汗颜。
还好不是十九层，顺带打包把各类交换机、服务器说明书、彩页统统抛弃。扔了很多东西，捡起很多回忆。
末了，仅仅把书架收拾妥当，书籍，CD各得其所，给芦苇浇水，擦桌子，扫地，从抽屉角落里拾起个100万像素的摄像头，咔嚓一声留影。以此记录我勤劳的一天。
其实，我想写一个类似于《早安，中国》的标题，简洁而醒目。
这是春天以来的第三个周末，毋用提醒都有挥之不去的好心情。可以为所欲为挥霍的一整夜，一整天又以整天，不担心宿醉，不担心迟到，没有任何繁琐的工作，想起来都爽得不得了。我得意喜洋洋的憧憬我即将来临的周末，有很多事情等着我去做，尽管按照几率，我无所事事的度过整整两天，然后在星期天的晚上开始懊悔的几率更大一些。依然是无所谓，我有这么可以所以我支配和打发的两天，这样的憧憬，总是如影星随的让我不至于陷入忧伤、疲惫、自怨自艾的深渊里，对我来说，这是一个很好的开始和无从计较的结局。生活本来就是这么简单，我从更高更快更累的作息时间里返璞归真，自得其乐。
首先，我要好好的睡一觉，然后在清晨醒来以后喝水，抽烟，如果有兴致就起床，打篮球，洗一下衣服，如果确实想过猪一样的生活，我可以选择中午起床，泡面，开电脑听歌，坐在靠窗的藤椅上看电子书，午后的阳光照在我身上，舒适而懒洋洋的，我果真是一个迷恋享乐的人，因为迷恋而不可控制的陷入因为懒惰而无所适从的生活里，我甚至一边憧憬一边不计较如何打发的周末。我会做我自己想做的事情，会看一本书，一部电影，听一张新碟，跟很多人吃饭，找一个人拥抱，午睡，喝茶，聊天，这就是我的周末，无力排遣而回味无穷的周末，我因此而幸福的生活着。
Hi，Weekend！
