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莲是一个湖泊的名字，我们邂逅在雨夜里。两年零一个月之前的今天。

那时候正需要结束一段感情，也许是这么多年以来最困难的日子，我来到那个江边的小城市，和一些简单年轻的人生活在一起，边工作边喝酒。
整整十几天没有见到太阳，所有的路面都湿漉漉的，欲停又不止的细雨，在每一个睡眠里时钟一样嘀嗒，嘀嗒，如同我一直掩饰着的怨念。
我就是在那么一个雨夜里，穿过牌坊，拾级而上，看见了烟波飘渺宁谧的莲，我丝毫没有想到，市区中会有这么一大片水域如此坦然地铺展开来，惊艳一瞥，我甚至看不清你的面容，听不到你的涛声，却使命一般为你而来。从那以后，你就是这个城市的心灵，我迷恋你的神秘和安详，那一次的交汇，我甚至刻意不去看你白天的样子。

旅途开始的时候，我开始思念你，像思念我的情人。

抵达酒店的时候已经是下午，小巷子里的牛肉面馆还在，那个曾经很大方的请我吃了一碗又一碗的女孩子很久以前就跳槽走了，宽免，浓郁的汤，还是那么老两口，我还记得你们只是没有人再记得我。沿街的蛋糕店还在，买了一袋cookie当做送给前台同事的礼物，咖啡馆已经关门大吉，马路对面的包子铺还没有开张，一个叫做姊妹烟酒的小铺子老板娘依旧边吃水果边看电视，这个冬天寒风凛冽的下午，因为回忆很应景的有了些暖意。

安排完工作，晚上一个人去超市买酒，我还记得超市旁边的xx人家里挂着很多解放以后的黑白照片，啤酒白酒得买了一大堆，关起房门喝。南边一千米就是长江，北边一千米，我想象你依然安静的躺在那里，不因为我的到来有丝毫的涟漪。有一些挣扎，因为晚上的工作而拿不定主意，一直是这样走不出去，过了一些年也没有改变，然后就不知不觉的睡着，显示器上最后的影像是google map里我们的距离。六点到八点开工，打着哈欠啃一个红苹果，那是某些人送给我的圣诞礼物，百里迢迢的带到这里，应付因为宿醉带来的空虚感，早晨的时候总是特别的脆弱，一声咳嗽都觉得肝胆俱裂，总之我是无比惬意的把苹果核扔进垃圾桶，这是我2008年吃的第四只苹果，一口咬下去有清脆的声音和清新的味道，极为享受，如果少掉之前和之后的折腾，生活本来是可以如此乐此不疲的享受的。

我如此思念你，却不去看你，在每一条路上，我形色匆匆，宛如并未看见你，一直以来，隐忍的爱。
午睡的时候做了个异常惊骇的梦，半睡半醒之间的迷失，不知道自己在哪个角落，一点都不愿意再想起来潜意识李发生的事情。因为看错时间而起床工作，得以提前十分钟赶上回家的末班车。不知道是你的不幸还是我的不幸，长途汽车没有经过你的门前，我们这样擦肩而过了，只是在离开的时候特别的坚强决绝，我默念着，再见，莲湖，再见，对于我，怀念比相见有意义的多，我预谋里的重逢就此淡淡的收场，或许这才是你喜欢的方式，于是那一刻我呼唤你的名字的时候，我离开的时候也就释然了。

从一个城市到另一个城市，风景却是那么的相似，也是湿漉漉的地面，雾蒙蒙的雨滴，就像我们初识的那个夜晚，更晚一点开始有节奏的下雨，我努力勾勒的你面容，一切都在提醒我，在曾经无助的日子里，我曾经爱上一面湖泊。你依然静静的守候在原地，不因为相逢或者离别而改变，那正是我唯一爱你的地方，我见过你风绿湖岸柳的照片，照片上你笑得阳光明媚，只是我只是沉溺在你某年某月某日夜中迷离的眼神，你是我曾经的情人，曾经不因为未来而改变。我想我会一直记得你，记得你的名字，即使再也不会见面。

莲是一个湖泊的名字，我们曾经邂逅在雨夜里。却再没有机会互相说再见。

“年轻的时候，其实他们并没有太多回忆，但却沉醉于回忆，那种陈旧的感觉欲罢不能。直到皱纹爬上眼角眉梢，他们才明白，原来越美好的事情越伤人。”

读到这段话，获悉回忆和生命一样举重若轻的时候，我有些无所适从。世俗的观点是，以你的阅历，你的筹码，你有权利心安理得的做这些，不应该做那些。我们自以为是的任性，在彼方的眼里只是可悲的透支，是以我们因为信仰不同而针锋相对了。

公司的新家，是一幢六层有着装嫩的淡黄色的单薄建筑，我所在的三楼，有很大一块空间因为图纸上忘记装空调而闲置，四十平左右的房间正中放着一个大大的会议桌，向阳的一面有4扇窗户，进门靠近墙角的地方是两米高的冰柜，用来放午餐和水果，午后，我走进这样空荡荡热烘烘的房间里抽烟，暖风从微开的纱窗里迎面吹过来，近在咫尺的可恶的夏天，仅有靠门的那扇窗户淡蓝色的布帘垂下来一大半，制冷机在这唯一的阴影里嗡嗡作响，我躲在房间的一角因为困倦而神志不清，那光线，那声音，迅速的让我浮想联翩，我在这间新房子里想到西贡夏天干燥庇荫的一个场景，想起我的故居，小时候我也是在这样意见光线晦明变化着的屋子里读书，因为出神而有难得可贵的一丝丝喜悦。我就是这么个随时随地看得到恋旧本质的人。那一刻，我想书写我住过的老房子，书写我有关光阴的故事，我向以往那样微笑，短暂而单纯的快乐，没有人可以分享的快乐。

大暑。我明显感觉到又阳光明媚变得阴暗干燥起来，灰沉沉的天注视我一整个星期，筒子楼门前的地面水渍无存，三天以后，下了一场雨，对面水域上的天空，阴郁的隐藏着强势的力量，我对那些隆隆的雷声和忽明忽暗的天空有发自内心的敬畏，我不知道下一秒雷电交加会绘制出怎样的花儿，我无惧在此时害怕，我喜欢这样的天气不喜欢下雨，那对我既定的生活来说是一场意外，我担心怎么走完回家的路，怎样这般深夜宅在家里，喝一打啤酒，看一场电影，其他曲终人散的时候可以哭。我苍白的生活是多么需要这样如期而至的感动。我低调，我深沉，我不阴郁，只是我有些无言以对我所继续的日子，那会让我回首的时候觉得有无尽的可悲。

第一天吃饭的时候，遇见一个穿着嘻哈的MM，五官丰润，声音轻柔，独自一人慢悠悠的品尝砂锅，电话里说自己每天两点起床，裸奔去开门让学员们进来，然后带操，我偷偷的笑，想起你。甚至有一刻，我忍不住上去搭讪，事实上为了享受这上天赋予的孤独我从不和陌生人说话，甚至熟悉的人我也爱理不理。第二天，我还去那家饭馆吃饭，同样的时间，点同样的菜，却再也没有见到她。我们这一生都会有让你牵挂而且只有机会牵挂一次的女孩子，记得抓住她，不然会和我一样，因为不再单纯而恋上单纯的回忆，或者因为回忆而不再单纯了。恋爱，总是越少越好，越可贵。say goodbye to this show girl，say goodbye to yourself。

晚上帮SERAPH搬家，我很愿意晚上不在家呆着，不管做任何事情，这样不给自己酗酒的机会，大约十六分钟就搬迁完毕，相约去市图，沿着黑池坝崎岖的路走，凉风习习，水面上有绿色射灯的倒影，水波平静而深邃，我告诉你曾经有一年的冬天我会和某人牵手走在午夜的路上，又曾经的秋天，我和兄弟坐在对岸的亭子里畅饮，还有我不曾告诉你的，不曾告诉任何人的，这里我只有回忆，在微凉的夜风里，斑驳的水面上，不远处刺眼的广场间，我有我的回忆，我因为我不配去回忆的回忆而对这里有深深的情感。抚摸过这水面，帮路边掉链子的小孩子修车，节日里的散步，这样，在这里，不管走多远，也不会觉得累。

Movie over的时候已经是午夜，波澜不惊的故事片，我在不平静的时候逼迫自己看这般的电影，因为感动而平静，确始终没有学会感恩，义无反顾的又去买了酒，跟夜店的boss笑谈我若有若无的经历，天色已晚，我仿佛又看见湖面上晦涩灰白的天空，于是我什么都不想再说。 我总是期待拨云见日的那些日子，不管如何，我在午后找到一些行将被遗忘的回忆，而不是去考虑自己是不是有资历。回忆是属于自己的，永远是，我因为没有信仰而贪恋回忆，于是我再也没有被提起。可能我试图维系自己最后的天真，才如此钟情过去，我这样安慰自己，盼望有一天可以和你们一样坚强起来。

这就是我没有资历的关于回忆的点点滴滴，我从不后悔自己即便烦闷的生活，所有的一切，总是关于自己。选择和享受孤独，我们不得不走的路。这样，等我老去的时候，我的世界跟我一起老去。很稳妥的关于恋旧的表白，至此完毕。

“男人只会变老，不会成熟。”

如此说来，在凌晨一点的时候，我该考虑郑重得庆祝下这个属于小朋友和老男人的节日。回忆起来每年的六一，都特别的自怜、矫情，买棒棒糖，冰激凌，下载儿歌合集，收发一些属于超龄儿童的短信，一厢情愿的恶心自己，捎带别人。事实上岁月不饶人，自怜变成自嘲的时候，我在朴实无华的当下寻找一些娇揉造作的回忆，却意外的觉得空洞无比，一定是因为平日里回忆的太多，然后在一个需要寻找闪光点的日子里，视线所及之处，仅有夜的黑。我的感情受到了深深的伤害，我去夜市买烟，添酒，纪念我遗失在纪念里的童年，这一夜，除了若有所失，倒是一无所获。

我在懂事之前异常的懂事，现实而贪婪，六一最大的幸福，除了参加幼儿园、小学的集体活动，就是可以穿新衣服，洗得发白的红领巾，逛街的时候收获一套新版的小人书和百货大楼一楼的巧克力威化，我从来没有吃过一块以上那种长方形的甜食，我总是缠着母亲多买一套书，那些味道早已不见踪影，那些书也不知所踪，唯一记得的，傍晚，那个在回家的路上，边走边翻书的少年。

我对我的初高中毫无印象，不过六一，不过五四，除了春节，全年无休，教育的代价是扼杀你的天真，副作用是你不知道自己有多天真，于是这些天真会在以后的日子里延续，直到有一天，你摆脱了教育的藩篱，发现自己陷在怀念童年的另一个藩篱里，忽略掉如果我们的教育可以更失去理智一些，那时候，每天都会是快乐的节日。人总是容易被感情牵绊的动物，你怀念的总会影响你的判断力，不觉间变成对自己狂热的信徒，不再可以冷静而公正的随着天性生活，回忆本身就是一种天性，如此说来倒也无可厚非，我只是竭尽全力让过去因为推敲变得简单而透明，那样才纯洁的高尚起来，成为我可以追溯的生命轮回的源头。

大一的儿童节，炎热的夏天，我和一个受了委屈的女孩子在午后的树荫下聊天，知了不知疲倦的歌唱，干燥而宁谧，我们在书店里度过一整个下午，出门的时候我买了《照相本子》，出其不意的送给她，她恬静的笑得笑得像个小女孩。

大二的儿童节，我宿醉以后给自己买了一套《格林童话》，浅绿色的封面，上下册，睡前的时候拿过来读，评论里说这是些残酷的故事，我觉得远比安徒生同学的书完美，没有拇指姑娘，也不会有蟾蜍的插话吓得我深夜也睡不着觉，我们在追求极致美的时候就已经失去了天真，那时候我沉溺在洒满阳光落满灰尘的童话里，在寝室最后一个熄灯，微笑而安静的睡着，像个孩子。

大三的儿童节，我买了一支两元钱的冰淇淋，在小卖部门口恶狠狠的吃，我觉得自己很开心并且受到了安慰，那些笑容和冰激凌一样，沦落成了节日的装饰，我们是连线木偶，我们发自内心的天真一样是这个日子里不可或缺的道具之一，然后继续沉沦于欲壑难平的生活之中。

大四的儿童节，姐妹寝室集体去唱歌，《小螺号》，我们寝室没有活动，我一个人在机房听歌，由于就业的压力，我对这段往事记忆模糊，或者那时候会准备把自己当作坚强的大人看，用来面对不可知的未来。

我写完这些再次变得一无所有，随之变得无所适从，好吧，我分享我工作以后最天真的时刻给你们听，那是我仅有的回忆，我们走在黑暗的小路上，她唱歌给我听，竟然是《小邋遢》，于是我们一起笑得肆无忌惮，我们的面具掉在身后的尘土里，我们因为和一下一代人的沟通障碍变得麻木不仁，这丝毫不影响那是我最开心的日子。两年以后，另外的伊人，在我的键盘上敲下”谁是谁的孩子”，从那时候起，我就应该明白，男人，只会变老，不会成熟。我们沿着既定的轨迹，交汇，分离，一起过六一。

不管如何，装嫩，一直是我的生活态度之一。我藉此维系苍白的现在和多愁善感的过去而不至于人格分裂，时空是一个整体，不管到什么时候，现在都只是过去的延续，我庆幸除了冷静自己什么也没有改变，在我的时间轴里，仅仅有很多的点，没有一整段的生活，我因此思维跳跃，不囿于现在，最终却被过去困住了，只有等到改变的那一天，所有的思绪迸发出来，我会喝很多的酒，写很多的字，纪念另一个过去，当心，我尽力维持我平淡的生活，你一点点积累天真的时候，你不会明白，你害怕失去才会积累他们，你所积累的正是你所失去的。

所有的谎言都会死去，包括天真，我认为自己很有必要苦苦挣扎，因为我容易满足自己陷入那样怀旧的状态里，就像很多年以前，伊告诉我，她不决定拯救我了，因为我在困境里自得其乐，悲伤和绝望是个毒品一样的境界，不管如何，我觉得，在那样的思绪里，最打动我的，就是我只是个孩子，不用承担任何的责任，不计后果的做任何想做的事情，与道家无异。

毕业的第二年，我在头顶套上一只小小的纸箱子，问他们，你们找找我在哪，他们看得见箱子，看的见我，无奈的笑”你什么时候才可以长大？”工作的第三年，我带上放纵不羁的面具，你们看得见我，看不见箱子，无奈的笑，”你什么时候可以过正常人的生活？”接下来，我想，某一年，你们看不见箱子，看不见我，那时候我知道我未来的人生，而后你们看不见箱子，看的见我，那不是不朽，那是我因为自己多桀普通的一生，历历在目，我们微笑着，互相说再见。

这就是我，一个恋物癖关于童真的回忆。二三事，不足以说明什么，我是个怯懦向现实屈服的理想主义者，我在找可以捍卫自己理想的武器。当我无能无力的时候，我会因为是自己的孩子而得到永生，一直生活在这节日里，至此，也算是一厢情愿而又皆大欢喜的结局了。

俺们酒店的厨师一定是御膳房最伟大的厨师，没有之一。

连我这么拉风且麻木的男人都吃到黯然销魂，在一周食之无味的午餐之后，突然发现我是那么的想家，第一次觉得我爹给我准备一日三餐是那么的不容易，我感恩了，这吃人而不给人东西吃的旧社会。

俺爹从杂面窝头盛行的年代里，练就了一身过硬的厨艺，以至于他年轻的时候，就在酒肉朋友的怂恿下决定退休享福的日子里开一家饭店，扬我中华美食之威，心胸何等之宽广，追求何等之高尚。请不要以我营养不良的小龙虾的体型去质疑我爹的食神厨艺，他曾经买过整盒整盒的娃哈哈给我，无奈我口服心不服，食神是一种心忧天下的境界，与工艺无关。

我爹烧的菜，是天底下最好吃的菜，撒梨花。

每天清晨，我蜷缩在阁楼一隅酣睡的时候，我爹就早早的起床，弄炉子，弄是跟《便衣警察》学的，那本时代特色太明显的小说以炉子开始，以炉子结束，以至于我看见警察的时候就想起便衣，想到便衣就想到炉子，然后就想到我爹，和他数十年如一日可口的饭菜。他轻手轻脚的淘米，然后文火煮上，之后喊我起床晨读，我从之乎者也ABCD里清醒过来的时候，有温热滑润的米粥；切开的馒头片夹荷包蛋，他总说这叫蛤蟆拱泥；豆浆，油条，小笼包；想来都是有三年没有晨读，也没有机会领略纸箱包子，是不是我不再吃家乡饭，就会忘记家乡的早晨。

中午，我家的标准是三个人或者四个人，四菜一汤，土豆肉丝，豆角肉丝，芹菜肉丝，番茄鸡蛋汤，加餐的时候会有红烧肉、红烧鲤鱼、炖鸡，我爹最喜欢夸耀的是，如何仅仅用两个鸡蛋熬出一大盆活色生香的紫菜蛋汤，该独门绝技，至今，连我都没有得到真传。我匆匆的一顿午饭，不知道他老人家要花多少功夫啊，泪奔。

俺家的晚饭比较简单，面条或者粥，我最讨厌吃面条，喜欢俺爹的煎饼，薄而细嫩，还有就是韭菜盒子，不加鸡蛋不吃，口水，也是梨花一样的好吃。

夜宵……吃这么多也没见营养过剩，可见搭配多合理，煮掉水的牛奶，蛋饼，或者是水饺，或者是元宵，元宵是我爹最喜欢的食物。我最喜欢的夜宵，是饭间的二三杯白酒，不知道从什么时候起，我讨厌甜腻的食物，或者是因为我已经了解到生活的真相。

我爹烧菜最好的地方，就是每次应酬迟到好吃的菜，总可以模仿烧给我们吃，传说中的拿来主义，于是我也经常的有在应酬的优越感，他最擅长烧鱼汤，自己从不吃鱼。大肠豆芽，韭菜鸡蛋，土豆牛肉，西芹百合，蒜薹肉丝，香菇青菜……收发自如。有很多爱的一日三餐，我想回家，我想念辛勤养育我的父亲了。

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

星星们都有存短信的习惯么？
发信人: annechen (Back to mine), 信区: Astrology
标 题: 星星们都有存短信的习惯么？
发信站: 水木社区 (Sun Apr 6 11:52:27 2008), 站内

比如有些珍贵的短信永远都不会删掉

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水木今日十大，还是上个月整理硬盘，整理出好多x-108上的短信，看着看着就笑了，
虽然我一直是一个恋旧的人，不过当时看着特怀念，2005年的时候，快毕业，有这么多的欢乐和烦恼；这么多需要”协作”的考试；这么多每天都会联系的人；这么多”富”……，晒一晒：）


“04/09/02,23:50:34″,”你的幸福生活开始了吗？”

“04/10/01,17:35:28+02″,”富强，我明天就走了,你们在这要无聊就找富贵玩吧,富贵明天去上自习,她要和你七点钟教室见”

“04/11/15,22:46:52″,”我申明一下富巅今天晚上说我的纯属谣眼!你不要偏听偏信啊!”,”1″

“04/12/27,19:06:47″,”大田不用帮我查了,我同学已经帮我查过了!”

“04/12/30,18:24:06″,”选择发给我”
“04/12/30,18:31:35″,”要是你自己写的就不用发了!”
~~~~~~~~~~~~这个要点名批评，GY这厮

“05/04/19,00:23:33″,”不说了，男人永远不可能了解女人，你还是不知道我在说什么，也许真的是因为大脑构造不一样吧”

“05/03/19,00:10:04″,”大俗大雅”

“05/03/30,08:41:00″,”我判断不出你的这句话是酒醒后的感言还是酒醉后的诳语.”

“05/04/13,07:55:54″,”你们存心不让人睡觉的啊，一个那么晚发，一个那么早发，真有默契”

“05/04/19,22:50:50″,”这边的面条按粗细分有毛细，二细，韭叶，和粗一点的，宽的；按种类分有扁豆面，缲子面，酸汤面，白皮面，手擀面，还有我们那边有的面，哈，我不知道了”

“05/04/19,23:14:42″,”什么叫有市场，是现在写言情都太不专业，少有情节好的加上文笔好的就更少要是再要求一下意境就寥寥无几了。不过有一些新思路倒还不错，玄幻不如看漫画”

“05/05/01,14:31:29″,”你好.本集团出售各式手枪,迷魂药,窃听器,品牌黑车,高利息贷款,各种发票.假钞,房地产证出国护照.办证.联系人王辉电话135xxxxxxx”

“05/06/01,23:30:23″,”通告：请接到通知的人士，速到幼儿园领取棒棒糖一个.擦鼻涕绢一块.开裆裤一条.特此通知逾期不领后果自负!”

“05/06/16,16:06:59″,”六点半，西门这边的川西人家”

“05/05/31,09:54:08″,”我六月五号结婚”

“05/06/27,23:29:18″,”我一个人形单影只,闻风丧胆”

“05/06/30,04:54:14″,”兄弟.生日 HAPPY . 心想事成.”

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^谢谢观赏！^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

你的幸福生活，开始了么？

毕业三年以来，第一次晨练，打篮球，纪念。
发现自己依然可以无人防守的时候很随意的远投。
谢谢许燕同学的nikon和海豚同学的DV给我留下这么多珍贵的记忆。
谢谢我别克和匹克的篮球鞋，我们那场上半场落后16分，下半场反超17分比赛的鞋子，鞋带依然系在我的抽屉上。
谢谢我的我的护踝，我的护膝，你们保护着我脆弱的关节。
谢谢我的球衣，我自豪的号码，那是我的生命和坚毅的源泉。
谢谢我的同学们，最困苦的小组赛的时候一直在我身边。
那时候年少轻狂，自以为是N大三分最准的人。自以为所有的竞技体育将就的是精神。我从来不服输，除了输给自己。
我很喜欢那时候执着而冷酷的自己，走上赛场，只有微笑，相信所有的比分都是拼战到最后的结果，事实上，我们小组赛，四场三胜，一场赢了1分，一场赢了2分，那是我最快乐的时候，不计较结果的快乐，我披挂上阵，走上战场，我证明所有我坚信的一切，我信心饱满，那是，我的黄金时代。

12►

对不起，我在快乐的时候总是怀念悲伤。
装上冷落很久的160G，看见过往。看见我经历过的点点滴滴。有些难过，那是我的青春，我们一起经历过的青春，而现实是何等的残酷呢。两年而已，恍若隔世。把两年前的桌面重新找出来，群发给角落里通讯录的每个人，静静的用DREAMMAIL收一封又一封的退信，不知道你们在哪儿，想念你们每个人，想念那四年一起同甘共苦简单的日子，想念毕业那天每个不同的笑容，亲切而有些疏远的面容。
也许再见面的时候，我们会笑着流泪吧，纪念远去已久的纯真。知道么，两年了，对我们来说是六年，我依然住在学校里，我并不坚守什么，一样的物是人非，我只是离不开这里，我坚强的笑，我莫名的欢乐，生怕自己走开以后会害怕，会恐惧我们一样不可知的未来。呵，你们会和我一样想，如果可以回到从前该有多好，那时候我们在一起，我们一直在一起，无忧无虑。
Brothers to brothers，hands to hands，祝大家一切都好！

画面定格在公元一九九三年六月一号，儿童节。
那是俺们蒙师附小每年里除了升学最隆重的节日。
那时候代表着先进生产力的所谓优等生们就会集结，代表光荣的四（2）班粉墨登场，
来到那时候学校办公室前砌起的高台上载歌载舞，为班争光。
很遗憾我凭借着自己的小聪明学习名列前茅，而且谋得了一个小小的干部职位，于是就很不幸的跻身于精英之列。
我清楚的记得我是一个有着异常政治觉悟和先进思想的小孩子，那年六一中午放学以后，跟我互助组的顽劣的叫做李靖的”后进生”，
homework依然没有丝毫的起色，俺废寝忘食的督促他，看着时钟滴答滴答的走过12：00，12：30，13：00。
想起来自己无疑是老师的帮凶了，硬撑着自己没回家吃饭监督他完成任务，下午有文艺汇演，我的节目，当两点上课钟声响起的时候，
我哭了，不知道因为是委屈还是饥饿，现在看来那个孩子有更多的比我悲惨的理由去哭泣，身高马大的女老师热情洋溢的表扬了我，
擦干我满脸的泪水，带我吃午饭，化妆，然后在十分钟后跟随精兵强将门上台，
我甚至记得那天我们合唱的是《亚洲雄风》，我们唱”啦啦啦啦啦啦啦”的时候，清脆的童声，如果我更努力一些，几乎可以原生重现，
前排右一那个最PL的小姑娘叫王中皖，那时候男生普遍发育较晚，于是我之在丛林中露出大半个尊容。
贴满标语的校办，古板的擅长拉手风琴的全校唯一的音乐老师，斑驳的墙壁，低矮的舞台，
很多年以后路过那个校园，沧海桑田，一点没有自己留下的足迹，
只是谁会记得，十几年前那个快乐的节日，我曾经在这里引吭高歌，歌唱我们越来越好的生活呢。
总是忍不住笑出声来，想念每一个快乐的节日。
在这一天里，努力做个小孩子，忘记所有的羁绊，忘记所有你忘记很久的。
这一天，找回遗失太久的单纯。
这一天，没有人有理由责怪你，
这一天，做个小孩子，内心隐藏着的所有的梦。

养育我父亲的故土是离城门八里开外的一个小村庄，下了公路，沿着石子和瓦砾堆砌的小道走，两边是树和看不见尽头的麦田，过两座桥，依稀看见的第一个村落。房前有100米左右的林荫道，正对着一个人工湖，房子是祖祖辈辈修葺和完善起来的，正屋是土筑的，打开另外一扇门，是一个大大的院子，一侧是围墙和两棵枣树，另外一侧是厢房，牲口棚和厨房，院子的尽头是青砖灰瓦的卧房。院子的四周种满了树，夏天，躺在正屋里，打开通风的两扇门，一点不觉得热,四岁以前的半年时间，我住在这里，象一个十足的农民的儿子快乐的成长着。

村里的男人们都姓牛，耕种，无一例外的有古铜色的脸，粗糙的手，堆着皱纹的质朴的笑容，有着千丝万缕的血缘关系，女人们只是沉默，带孩子，烧饭，伺候家禽和牲口，只有夏天的傍晚，太阳快要落下去，炊烟袅袅，树影婆娑，耕作一天的人们端着碗，走出来，吃饭，唠嗑，凝望晚霞里寄托着一年收成的庄稼地，日复一日，年复一年。

那时候村里没有和我年纪相仿的玩伴，白日就呆在正屋里，翻箱倒柜找一些稀奇古怪的东西玩，趁人不备就偷偷拉开衣柜的木栓，隔层的抽屉里有爷爷的党员证，印张，发霉的书，偶尔去牲口棚里招惹牛和兔子，中午他们从田间回来，打水，烧饭，每次都是爷爷点火，拉风箱，奶奶下厨，一只锅炒菜，一只熬米粥，蒸馒头，我通常在一边添乱，直到被烟呛出来，老实的坐等午饭，井水煮出来的米粥，总是牛奶一样的香甜。吃饱喝足，就听着蝉鸣在院子里的晒床上午睡，等天黑去屋后的树林里粘知了，下泥鳅笼子，没有广播，没有电视，早早的睡去，现在想来，那样贫乏的生活却这般的容易打发。

到了秋天，除了伺候庄稼，还要分鱼塘里的鱼，每次全村壮丁都要去起网，一桶一桶的往家里拎，小孩子们打枣子，有时候太性急，受不了每天眼巴巴的等，就会捡到青涩的枣子，难以下咽，曾经自己爬树去摘那些熟透了的红枣，它们是那么诱人的挂在那，爬了一半就跌落下来，手臂上刺骨的疼，仰头看见树干上蠕动的毛毛虫，哭了一个下午，后来还是用胶带把毒刺粘出来，敷上碱才让我安静下来。

院子不远处是个小小的杂货铺，什么都卖，什么都没有。廉价的烟，火柴，扑克估计是最畅销的商品，过年的时候会卖小盒子的鞭炮。小店的对面是村里唯一的一口井，在护城河支流的岸边，井的四周刻意挖到芋头，每天早晨，大家排着队挑水，水很甘甜，远近文明，以至于邻村在夜里偷偷的打了一桶水，敲锣打鼓的送回去，倒在自己井里，满心欢喜的以为掠来了灵气。高中曾经尝试性地帮家里割麦子，之后就用水壶打井里的水喝，甜美而沁入心脾般的滋润，奶奶总是阻止我喝生水，说越喝越渴，这样纯粹的甘露，总会让人上瘾。

偶尔去远足，在庄稼以外还是庄稼，只是到很久才可以分从叶子区分红薯，萝卜，芝麻，花生和辣椒，错综的沟渠，高大而寂寞的铁塔，不时呼的掠过天空的鸟群，田野里总是有很大的风，那些植被就招展着，整个天地象是一副安静的画卷，我沉迷在田埂里，甚至忘记回家。

把红薯堆在地窖里不久就会下雪，过年，杀猪宰羊，随处可见风干的鱼和肉，人们脸上有喜洋洋的笑容，田里的麦苗一天天的茁壮，绿油油的，装载着来年的梦。

就这样过了好多年，村里年轻的男人们越来越少，通往城里的土路换成了水泥路，新修的桥，祖辈也终究放弃了耕种了半辈子的庄稼，搬到公路边上的新家，只有过年祭祀的时候才会回来。那一年，我突然发现，除了正屋，都已经坍塌，院子后面的树也已经在几个叔叔结婚的时候砍光做家具，微微的惆怅，我在这里短短的，却没有办法想象有一天那些属于故园的记忆全部化成灰尘了。

2004年，离开的时候拍照，阳光下，二叔指着老房子和湖对面的小屋，说，看啊，以后，这里还有这里还有这里，全部都是你的了，我波澜不惊的笑笑，鸟飞返故乡兮，也许等老的时候，或许我会想回来，在废墟里建一个小院子，在这里终老。

这里才会有浓烈的故乡的感觉，尽管我从不属于这里，这里也从不属于我，或许，这就是乡愁吧，突然间，想过年了。只是，你还会迎接浪子的回归么。