八月未央。
过去的这个夏天，主题是改变。
依旧炎热却没有焦躁，整个人都沉浸在平静里，会挤公交，按时作息，抽很少的烟，喝限量的酒。变得有耐心，反而有足够的时间应对一切，你换了个眼光看世界，世界也会换一种方式对待你。越是淡然越是坚定，睿智从来不属于那些匆匆赶路的人，他们总是把什么都错过。现在发现原来我也可以这般生活，原来这才是我喜欢的生活。
几乎每个傍晚都会打球，赤膊，有时候有阳光，有时候满地雨水，就这样坚持了很久，忘记有多久，奔跑和流汗的感觉很好，会有种暗示，你在丢下包袱，你在往前走。因此一度轻下来7KG，努力地想这个数字冥冥后会不会有一些启示，那不是灵魂的重量，也不是生命的重量，唯一明白的，就是你要得到一些，你总要失去一些。难免的患得患失，最终还是会有得有失。淡然一些，反而皆大欢喜。
平日里做的最多的事情就是挂在twitter上，fo了@lavalie，关于禅修。不安的时候就会读。人容易被快乐绊住而放弃自我的修行，这样的结果是，一旦快乐消失，痛苦就会跟来。磨练得足够强大才能淡定自若，不会在慌乱的时候没有依靠。不管是什么时候，总要对面个体，也只有自己能给予自己力量，平静来自于哪儿，力量就会随之而来。面对问题，开始学会用最平和的方法解决，这种力量让我度过了美好的时光。
孤独感有时候也会沉浮，不能安顿，会让我知道自己力量不足。就一个人举手无措的看着，我知道要让自己尽快平静下来，才不会让所有的改变付之一炬，正确的路很艰苦，像是走在峡谷间的绳索上，尽管很摇摆，但终究不能因疑虑和不安而失足，总要走过去，应是如此。然后也不再孤单。
午夜的时候给她发短信，“你长大了，我还是个孩子。”竟然很难得地觉得自己太矫情，或许你们一直都是这么认为的吧。我的缺点太多，无暇顾忌自己太幼稚这么一丁点的不足。不过对你来说，这是值得祝贺的事情，会知道该做什么，不该做什么，很得体，我发自内心的为你高兴！我一直都不及格的事情，你给我做了好的示范，con~and tks！
我喜欢重逢，间隔越久越好。因为那样的场景，在潜意识里，是很温暖的事情。会忘记不快和伤害，谈论的，只有可以开心的事情，我把这归结于因为自己恋旧，过去永远不会改变，所以过去总是美好的，然后继续waiting 4 change，直到再次重逢的时候，他们说，原来你一直没有变，我把这些评价收藏起来，当作是对自己的肯定，如果我变成回忆，其实你们不知道，你们所拥有的对我的回忆，也是我最好的回忆。尽管那些回忆支零破碎，特别的阴郁，如果可以拼接起来，那就是我的人生轨迹吧。很普通，很平淡，这一刻，我特别希望你们都可以快乐。
其实很少会有人问起我的伤痕，包括我自己，淡忘了很久，看到的时候也不会有感触，我不但六亲缘浅，而且不长情，只在乎那些可以肯定自己的事情，被问到的时候也表示情绪稳定，选择性遗忘，我没有勇气，我需要伤痛给我勇气。到现在也是如此。
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第一次要用到分割线……
事情是这样的，大清早我就开始喝啤酒，然后开始织blog，然后就被抓走先吃饭再学雷锋，我只好终止了blog，唯一不变的是换个地方喝酒，跟忘年交的夫人不知道怎么就谈起来家庭，我觉得我很可恶，我会说，我生活消极因为我有心理阴影，从小父母就喜欢吵架，然后说起我爹我娘，他们分开来的时候都是很有生活情趣的人，他们在一起就是互相折磨，分开说的时候我特想哭，在一起说的时候又是苦笑，虽然我特想给我爹说点什么，我总觉得那是苍白无力的，或者我的阅历还不能够完全理解他，我只是因为继承了他们的缺点越来越了解他们。以后，还是尽量避免跟任何人谈起这个话题好，我不想认为我是不幸的，不想证明自己是脆弱的。不再迁怒于他们，这是我需要面对的。
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天黑了，我又开始酗酒，任人诟病，其实有人诟病也不失为一件好事，说明他们还在乎你，一直对人与人之间的信任有着天生的谨慎和警惕，太敏感的人容易受到伤害，于是他们也学乖了，知道保护自己，这样的生活，只有陈芝麻拉谷子的往事，喋喋不休的自勉，我居然也忍受了这样的生活了。
其实我很想说，我就是个麻烦，你们都要对我好一点：）
沉默了很久，因为无话可说。
终究是因为自己变得不再敏感，不是麻木，只是再也捕捉不到细微的可以触动自己的感情。业障、疾病、快乐、悲伤，好像我对他们已经有了足够的抵抗力，或者我一直疲于应付这些简单的快乐和无法言表的悲观，于是一句话也不说，我很怀念那些即使只有丁点短暂的快乐实际上是可以肆意悲伤的日子，耽搁了这么久，决定更新一篇blog的时候，更多的感情，却是不知从何说起了。
我在敲下第一个字的时候，像以一样恐慌，不知道能不能完成，我只是尽量继续下去，继续和自己说话，尽管习惯了相视无言，习惯了和自己陌路的生活。说这话的时候我特想自己哭一场，对现在的我那几乎是不可能的事情，以前我从不掩饰自己的脆弱，现在，脆弱被懦弱击溃了，剩下的只有按部就班的绝望，我不喜欢这样的生活，我在绝望里这么挣扎着，却是越陷越深，于是慢慢的，我什么不想说，继而，什么也说不出来。或许这就是每个人都要经历的被同化的过程，没有棱角，忘记理想，唯唯诺诺，得过且过，连谴责自己的能力也弄丢了。
很多时候，我想问自己why，为什么不说话，沉思了很久，大致是因为，我不再骄傲了，不再找得到自己，越来越少的事情，原来越多的应酬，越来越少的清醒，越来越多的宿醉，越来越少的真诚，越来越多的虚伪。有时候我觉得自己简直是个罪人，我怎么可以允许自己这样生活着和生活下去，随即又安慰自己说，生活总要继续的。我很想做一些改变，但是有些人，总是有合适的理由和牵强的借口，就此堕落下去，暗无天日。
一月份的时候，下了很大一场雪，交通不便，这一年的第一个月就这么白茫茫的，什么也记不得，就像接下来的日子，一片空白，除了饮酒过量以后的痴言妄语和宿醉的无限空虚，仿佛什么都记不起来。以前我也喝酒，和现在一样酒后是另外一个人，像是双重人格，唯一不同的是，现在的我，再也没有什么可以呈现给你们，不管是精神上还是文字是上，以前我打下每个字的时候都是这么流畅和真诚，像是自己和自己说话，如今，我便秘一样用无比缅怀过去的心情一字一字的斟酌着写下去，想写一些给自己几年后看的文字，无比的困难，我想留给自己一些纪念，一直如此，现在的过程如此的困难和生涩，离开自己这么长时间，连最喜欢的记忆都很模糊，我努力模仿过去的自己，连续的key in，那敲击键盘的声音里有按耐不住的不安，仿佛昨天一般，清醒的时候我从不写些什么，我只愿意记录自己迷蒙时候的妄语，我一直相信，那些妄语就是我要坚持的生活，我一直这么坚定不移的走着，不管自己被祝福或者被践踏，那些对我来说，都是生活给予我们的平等的温柔。
记得以前，我总喜欢用瞧这个字来自嘲，说这话的时候我有难得的微笑，那时候卑微贫贱而且自信，瞧，我就这么生活着，瞧，我过的就是自己想要的生活，瞧，你们都是俗人，我也是，但是我有更坚强的心，现在呢，好像我更喜欢用看，看吧，我再也不去付出什么感情，看吧，我就这样子也可以比任何人过的更好，看吧，我无聊却从来不甘寂寞，我不知道这对于我这样行将奔三的人是进化还是退步，我只知道这是一种蜕变，我依然被自己的情欲所操纵，但是从来不会被控制，我不愿意去走任何一步有风险的事情，于是我和生活相安无事，不去冒险，没有风景，没有一味的付出，也不再会被伤害。就这一点来说，我的生活虽然平庸确实实质的进步了。因为我变得功利，看的更远，不再盲目，尽管什么也没有做，不知道为什么，这些空白的回忆，却不比那些灰暗或者阴暗的回忆给予我更过的快乐了，这不是贱，这只是一种告别，告别那些不成熟和大无畏的爱心，在接下来的日子里，这样的空白会陪伴我很久，权当做，未来给我的障眼法，我一直在继续走着，这两年里看不清什么，毕竟一直是在行动着的，我对行动特别有信心，就算是后路，总觉得人生的路是设定好的，就是这么长，就是那些轨迹，现在多走弯路，以后必然会更加的畅行无阻，盲目的乐天派，我不说话的时间我也是如此安慰自己，厚积薄发，体验生活，即使这是你人生离城里最痛苦的一段。那些无望的日子，也是一种阅历的积累了。
就像这个周末去黄山，漫天的雾，什么也看不清楚，却没办法的往上爬，这似乎是我现在生活的昭示，缓行，未知，明知道眼前就有风景，却什么也看不到，近在咫尺，触摸不得，就像我的幸福，我一度觉得自己离幸福如此之近，至今仍然两手空空，突然间我觉得我喜欢这样的风景，爱上这样的旅途，就像是你的和我的宿命，更多的时候我们不求得到什么，只是幸福就在眼前，那样撩拨着你吗，淡定惯了，也就无所谓在乎，无所谓正确，无所谓改变，无所谓抓住或者不抓住，只是记得有风景的日子，尽管只是在短暂的十几秒钟里云开见日，看到刚才还雾蒙蒙突然横亘在面前淡定的山峰，拿出相机，继而被云雾笼罩上，什么也看不见，什么也拍不到，第二天醒来的时候，除了微酸的脚踝，仿佛你不曾远足，不曾停留在任何地方，不曾在山巅上呐喊，不曾在肌肉酸痛之后得到任何回忆。
所以我喜欢一个词，叫做脸盲症，不停的行走，遇见很多朋友，把酒言欢，之后，不记得他们穿的衣服的颜色，不记得他们的面庞，甚至相聚的时刻也因为没有回忆而如此陌生。爬山的时候，久别的老友热情款待，我突然想不起他的样子，我只记得他说，我这个人，心智不够成熟，尽管思无邪，却一直被厄运笼罩着，大抵如此。对此我提不出异议，却也不甘，因为我曾经是那么一个充满热情和憧憬的人，即使现在一些都变了，理想也变得模糊了，想起以前的细微之处，我总是想要去鞭策自己，以前可以，以前那样的生活，现在也可以做到，卑微也好，伪善也罢，那总是你选择过的，可以继续一个人幸福的日子的选择。
我想终结这篇blog的时候，想起自己在上面用过微笑两字，很欣慰，很久没有微笑，我希望，这样的表情在以后的日子里，更多是给自己，继而是给你们，这就是我无从说起的生活，我还活着，和你们一样痛并快乐着了。
玛法达
拨云见日、壮志得伸，财运转亮事业大开大阖
2010年对巨蟹座而言，将是展翅翱翔、风雨不惊的发迹年，运势较去年传奇。比起其他星座，受非常命运捉弄，震撼度只略逊于魔羯座。所幸事业、财运双双脱离苦海、日渐顺遂。有关住所、姻亲、亲信或手足的烦恼有解。爱情不在优先名单。下半年逆流大减，事业突飞猛进。
事业学业：
巨蟹座今年事业摆脱阴霾、阳光照面。对迟来的成功与掌声，没有自负忘形，只有五味杂陈。因贡献获平反的当下，其他问题并未变少。所幸视野前瞻、奥援及时到位，假以时日，必成气候。年初有一波高潮，年中大震撼。考运学业大吉。
财富健康：
巨蟹座今年财运苦尽甘来，钱途光明。农历年前用钱速度跟不上进帐，得紧缩预算﹔年后正业进帐发威，订单飞来、生意兴隆，抢钱很凶。上半年财力跳跃最大、最快。今年健康易出状况，工作紧张、作息不正常，宜避免过劳、注意养生运动。
爱情婚姻：
巨蟹座今年情感盲目、唯心，不算潇洒。年初和年中两度与命运交手，让关系大受冲击，进而走向结合或分手两极端。性感指数升高，易坠入跨界、异国恋情。恋情男女易有旅行艳遇、办公室恋情。婚姻忠实互需、不喜做梦，关系相对稳定。
耕耘幸福：10月上旬到11月中旬
年度叮咛：只要有心开始，改变或寻梦永远不嫌太迟。
开运配件：趋势力
好运密码：蝎子座贵人、金色、数字2、星期一
护身吉物：「所罗门王之盾」
召唤爱情：茉莉、百合、柠檬、红玛瑙、爱尔兰结
幸福味：茉莉香、檀香
幸运树：面包树、芒果树
女巫店
对于2010年的巨蟹来说，一定要抓住机会，勿失良机.切忌目光短浅只看当下，只有顺利拖住好机会的衣襟，才能为让今后事业的发展更上一层楼。而2010年有些机会甚至好到，让人觉得是否是哪辈子积累的福气在如今发挥了作用，实在是羡煞旁人。
2010年巨蟹生活、事业上面对的一个大的课题，是要适当节制自己的行动，不可委屈求全，更不可冒险突进，要恰如其分，虽然说有点中庸之道，但绝对不是平庸之举，也是要经过一番思辨和深刻的思考，认清形势，结合自己非凡的行动力才能达到的效果。
一切不可拘泥形式，该变就变，要有突破规则的勇气。对于心思细腻敏感的巨蟹来说，察言观色、善用人际之道一直都是他们的强项，在任何人事面前，有时候打破规章，按照全新的思路和理解进行，勇于改变现状，是很有可能受到嘉奖和赞誉的。
节制是巨蟹2010年的年度主题之一，但过于节制就会难免太过辛苦，如果各个方面的欲望都归于零状态，那生活也就失去了意义，必然形成消极的状态，也不会有好结果，甚至适得其反，所以把握住其中的“度”是尤为重要的，态度和行为成为巨蟹2010年的一个大挑战，也是遏制住以往不良习性，变成良 好态势的开端。
2010年巨蟹们桃花运不是一般的旺，想结束单身生活要抓紧时机！万花从中选一可不是巨蟹的强项，千万不要脚踩多只船，到头来还是竹篮 打水一场空。有伴侣的巨蟹更要注意，很可能由于一时重心不稳，陷入到发展小三小四的局面，桃花固然招人爱，也要看是不是该去采摘。
时间过的真快，快到你来不及感慨。
回想起来，从自己走出校园，就职在这家叫做mydear的民营企业，到如今，已经整整四年零四个月又十五天。算是临时老员工了。
维系我和公司的，不是一纸合约，不是规章制度，也不是杯水车薪，似乎只是一种说不上来的感情。
毕业那年的夏天，接了个不知道是什么公司的电话，应约到HR声称的市府广场最高的一座大厦22F面试。初夏，短袖，牛仔裤，运动鞋，回当时接近封楼的寝室打点了下自己，提前半小时打车过去。抬起头才发现，平日里等车的站牌，常走的路，却丝毫不知道有这样一座建筑存在。像是一种隐喻，风物长宜放眼量，对现在，也是一样。
过了门禁，一千多平的空间，窗明几净，玻璃幕墙格成的走廊，有急促的脚步和此起彼伏的电话声，每个人都忙碌着，现在想起来，像是蜂巢。
我就站在会议室的门前，等待那扇门打开。门里有很多箱子，电视、满墙的字，我右手边，透过玻璃，有一张原木桌子，一个穿着藏青色短衫的女娃，用黑色的CRT，桌子上满是杂志和铅笔，窗外的天气很晴朗，突然就觉得心情很好，觉得这幅场景会有优雅的气质。然后我就得到了第一份工作。尽管现在的生活很混沌，开始的那一刻还是这般历历在目。尽管后来我知道，那种少数民族风格的短衫在太阳城十几块钱就可以淘到，CRT里会爬进蟑螂，铅笔只能用来画鞋子，这个女娃今天被辞退，这丝毫不影响我曾经会有的最初的美好。
有一个传说，mydear出来的员工，吃苦耐劳，大有前景。不知道为什么每个人都在离开的时候哭泣。
有一个隐喻，HR如果在周五五点以后约你去会议室谈话，不管你在一分钟前会不会因为即将熬过这该死的一周而欣喜，之后对每一个早晨走出家门去上班的你来说都是一个休止符。
四年来，我戏言要娶她的那个人，走了，我不小心爱上的人，走了，校友同学，走了，小尾巴也走了……看见哭泣或沮丧的面容，然后是一张又一张匆匆而过的新面孔，光阴荏苒，一茬又一茬。时间一久，你会对残酷和同情免疫，我想我变成这样都是你们害的。我已经无动于衷了。只是这次，像是又回到了开始，只是没有忧伤，唯独些许的惆怅。
我用四年熟悉着变迁的生活，从闹市到郊区，看着身边的人或敏感，或懦弱，或多疑，或天真，或刻薄，或热情，或adj，我甚至可以把每一个词对应上一张日渐模糊的脸。
而我想说的只是，如果把这些年来我看到的你们，一起在脑海里快放，那都会是一副因为忙忙碌碌而妙趣横生的画面。
走廊里你们的笑容还是那么灿烂，食堂的饭菜还是难以下咽，年终的party又会开场，工厂送的包子总是吃不完，大家还一如既往的卖鞋子给米国穷人……
即使只是一枚棋子，生活也总会因为我们的勤劳而容易起来，bless all。
申请流程：
1.业务申请：http://e.fetion.com.cn//apply/apply_reg.jsp?apptype=0
2.电话确认，并接收索取业务申请材料E-mail
3.提交申请材料，等待确认
4.申请人和stuff.xls所列人员接收到开通短信，原飞信用户用原有号码登录Efetion，其他用户接受邮件通知用新分配的飞信号码登录。
受理速度不错，提交申请材料第二天就开通了。
下载安装Efetion客户端：很简洁的死蓝色，提交的号码都按照部门归类在通讯录里。
群组可用，在web后台设置：
可以同步登陆飞信
群组和添加新成员均在web管理后台：
内存占用30Mb左右,可以进行部门群发短信。
其他功能：
企业之窗，可以发布企业新闻，不过不一定有人看。
小秘书：日程提醒，POP3信箱。
整整两个月没有更新，我想很大可能，因为这是夏天，夏天对我来说都是绝望的，我总是迫不及的地和每个夏天说再见，在一个需要和青春说再见的的时代。
这是一个充满机遇的时代，这是一个最坏的时代。原谅整个夏天在我的眼里只有片刻的回忆，短暂的瞬间，我从来不需要这个季节。
六月初的时候，从一个城市出差回来，因为错过了六一，耿耿于怀，归途的火车空荡荡的，我霸占了一排靠窗的位子，我对面的窗外和行驶方向相反，我看着窗外燃烧的秸秆地，黑色的地面，金黄色的镶边，一一从眼前掠过，我不喜欢这样的位置，但是很快又释怀，这样的飞逝，像是告别回忆。我已经不需要他们了。
七月底的刚才，雨季，夜宵回来，我喜欢下雨天，喜欢黑魆魆的夜，这样的光线一直让我有安全感，我希望雨下得更大一些，这样我再午夜看手机的时候时间也会随着视线朦胧起来。只是我清楚的知道现在是2：10 a.m，22°，有久违了的寒冷，因为久违而觉得温暖，适合沉沦的天气，像夏天的每个夜晚一样，我是个夜归人，尽管不知道最终的归宿。
这样的想法让我在回家的路上越发的迷茫，尽管我一直提醒自己要做个理性的人，尽管从没有很多的恨，但是不要再有很多的爱。这是一个很可笑的自我暗示，因为，对于现在，这个夏天，整个夏天的人和事，我一丁点爱都没有，我在季节转变的时候变得异常清醒和冷酷，这是你们绽放的时代，这是我枯竭的时代。
四年。ahau的四年以后，我在社会这个大舞台上整整四年，尽管舞步还是有些拙劣，我还是仿佛听到放学的铃声，对每个人来说都足够久的成长时间，足够久去说再见。
这个夏天，我还是那么一个爱心泛滥的人，再也不会因为分别而哭泣，再也没有眼眶湿润的感觉，流泪和脸红一样是种美德，无疑这是个乏味而没有感情的季节，我迫不及的地提醒并且期待不同的生活阅历来满足自己的好奇心，只是除了过去我什么都没有，还是没有勇气去改变。
不知道第几次做一个相同内容的梦，考试，交卷的时候没有答完，我知道这是潜意识里暗示的危机感，我不明白为什么总是会做这样的梦，总是着急然后醒来，不知道时间，不知道自己在哪里，失去空间感对于没有方向感的人尤其可怕。尤其当知道需要自己来终结这一切的时候，我从来没有相信过自己可以做到。
在以往每个夏天结束的时候，我都要引用短暂的爱情：“因为你是我的一朵玫瑰，盛夏过后你讲一去不回。“特矫情，特无奈，特有世俗后面欲说还休的情愫。
这个夏天开始id时候，我在听汪峰新专辑的ep,NOW,我在听新专辑《信仰在风中飘扬》，只是repeat一首歌，所有的暗示都在说再见，在本不是伤心的土地上。
就是这样，再见，青春，再见，灿烂的忧伤。
还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上 在桥下 在田野中
唱着那无人问津的歌谣
如果有一天 我忘乎所以
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 这春天里
还记得那些寂寞的春天
那时的我还没冒起胡须
没有情人节 没有礼物
没有我那可爱的小公主
可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨 在夜晚 在风中
唱着那无人问津的歌谣
也许有一天 我忘乎所以
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里
你是这此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去
可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌
也许有一天 我忘乎所以
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里
nueve版大邮寄过来的种子，已经快两年了…
一直拖到最近，打破了一只花盆，才有机缘着手播种，是在是太拖沓得可以！！
眼看着春天就要过去了，撒下一大把种子在一个小花盆里，五一假期过后就破土而出了。很意外也很欣喜，这不知名的小花，或者仅仅是野草也好，你即将伴我度过这个夏天！
